Miehet: Varoitus kesävosuista

Siirretään tää nyt vaikk häröilyyn näin aluks,
vaikka en ihan täsmälleenottaen näe et miten
tästä syntyy keskustelu.

tarinatuokio....

STFU miten mun ois nyt tarkotus pokaa joku klubbarista kert tällanen yleinen varoitus flengailee forumilla! Kiitos, veit tytön elämän tarkoituksen.
Oli kyl piristävää lukemista.

[q]KooKie, 28.4.2005 12:02:
STFU miten mun ois nyt tarkotus pokaa joku klubbarista kert tällanen yleinen varoitus flengailee forumilla! Kiitos, veit tytön elämän tarkoituksen.
Oli kyl piristävää lukemista.
[/q]

Mut jos valitsisitkin määrätietoisesti kesäohjelmaksi "hoitoilun"? Ajattele, tällanen .org täynnä toinen toistaan upeampia uroita!

=M=

Asiallista tekstiä.

[q]MfLI, 28.4.2005 12:07:
---


Mut jos valitsisitkin määrätietoisesti kesäohjelmaksi "hoitoilun"? Ajattele, tällanen .org täynnä toinen toistaan upeampia uroita!

=M=
[/q]

Äläpäs ala nostamaan klubbarilaisten häntää (hieman outo kielikuva tässä yhteydessä) ei ne nyt kelpaa mikäli ei lompsan nyörit aukene. Ohops, voisi tosin pitää matalampaa profiilia julkisilla forumeilla kert tällaisia mielipiteitä jakelen

Näin se on ja me miehet otetaan ruo riski ainoastaan sen takia, että saataisiin pillua

[q]KooKie, 28.4.2005 12:14:
Ohops, voisi tosin pitää matalampaa profiilia julkisilla forumeilla kert tällaisia mielipiteitä jakelen
[/q]

Aijai, kannattaa olla varovainen, ettei taphdu ns. luonnollista *uros*kandien karsiutumista!

=M=

[q]hallucinogen, 28.4.2005 12:21:
Näin se on ja me miehet otetaan ruo riski ainoastaan sen takia, että saataisiin pillua
[/q]

Kukas niitä katselee

tää oli true to form. varokaa vaan prkl...

lol todellakin! En vain itsekään ymmärrä, mitä keskustelua aiheesta voi syntyä. *eiei**nauru* Voi voi...

[q]ee102, 28.4.2005 12:31:
lol todellakin! En vain itsekään ymmärrä, mitä keskustelua aiheesta voi syntyä. *eiei**nauru* Voi voi...
[/q]

ai niinkun on niin totta niin ei tuu vastaväitteitäkään ?

[q]blender,
ai niinkun on niin totta niin ei tuu vastaväitteitäkään ? *nauru*[/q]

No, sanotaanko ihan vaan näin, että aika pintapuolinen on aihekin niin mitäpä tähän osaa sanoakaan - sitä tarkoitin. Huumorillahan tuon lähinnä ottaa!

Hauskaa, koska on totta.*nauru*

[q]Illustrator, 28.4.2005 12:43:
Hauskaa, koska on totta.*nauru*
[/q]

Minä tiedän tästä oikeasti kaiken. Minulla on vuosikertavosu

=M=

Avioliitto on kyllä parisuhteen tuhoaja niinkuin tuossa sanottiin, sit alkaa se lihominen ja nysväily =D Eli jos haluaa toimivan suhteen niin älä koskaan mene naimisiin, paitsi jos muija on älyttömän rikas ja ei halua avioehtoa

[q]MfLI, 28.4.2005 12:48:

Minä tiedän tästä oikeasti kaiken. Minulla on vuosikertavosu

=M=
[/q]
Tarkoittaako tuo sitä, että se on jo parhaat vuotensa nähnyt? =D

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ohessa täsmennykseksi selvitys kesävosun olemuksesta, toimintatavoista sekä riskeistä:

Kesävosu on siis se poka, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi. Ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".

"Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa.
Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle.

Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata.

Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä
rakkaudentunnustuksia.

Niin on läpeensä kesävosu juoni, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole peräti niin härski että virkkaa potkuhousut.

Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?

Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa. Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja.

Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa duuniin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan.

Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi trancea.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.

Kiinostustasi (lue: mustasuukkaisuuttasi) saattaa vielä hieman ylläpitää se, että joku Yves Rocher Ranskasta alkaa kaiken lisäksi kirjoitella teille tiheään!

Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu.. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun.

Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen tai Keskisen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet mennyttä kalua!


=M=

edit: faktat kondikseen
edit2: Tämä ei ole oma kirjoitukseni. Sain omalta vosultani meilissä. Ap. kirjoittaja tuntematon.