kerro vitsi
megareps tälle vanhalle vitsille 
marja-liisa kirvesniemen juttu.. Kyl mieki kerran
hartsal kärähdin ko otin silt suihin ja hää kysy et miltäs
maistu ja mie sanoin et miedolt.
Mitä Jone Nikula sanoi, kun näki agnes pihlavan
uima-altaassa?
-nyt tekis mieli polskia.
Saattaa olla jo täällä mut en löytänyt.
Äidiltä viisi onnellisen suhteen salaisuutta tyttärelle:
1. On tärkeää löytää mies joka osallistuu kotitöihin, joka silloin
tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka.
2. On tärkeää löytää mies joka saa sinut nauramaan.
3. On tärkeää löytää mies johon voit luottaa ja joka ei valehtele.
4. On tärkeää löytää mies joka on hyvä sängyssä.
5. On tärkeää että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.
*justjoo**nauru*
Eläimet kisailivat keskenään kuka on pelottavin:
Karhu sanoo -Kun minä karjaisen metsässä, niin koko metsä vapisee.
Leijona sanoo -Kun minä karjaisen viidakossa, niin koko viidakko vapisee.
pikku tipunen sanoo - Kun minä aivastan kerran niin koko maapallo paskantaa allensa.
Olipa kerran mutta sitten ei ollutkaan
[q]hamis, 13.1.2003 21:23:
> Nyt kaikki dikipoksia hankkimaan!!!
>
>
> Aihe: VL: DIGI-WC
--klipklap--
[/q]
ahahahhhaa :D päivän totaalirepeäminen *lmao**lmao*
[q]noena, 10.3.2006 18:38:
Äidiltä viisi onnellisen suhteen salaisuutta tyttärelle:
[/q]
Ihan btw, noi voi kaikki olla esim. homokavereita 
Missään ei mainittu että "hyvä sängyssä naisten kanssa" tms... 
-Miksi te olitte mennyt auton rattiin.
vaikka teillä oli yli 2,5 promillea
alkoholia veressä?
kysyi tuomari oikeudessa.
-No kun minä en pystynyt enää
ottamaan askeltakaan.
Blondi meni maatilalle töihin. Ensimmäisenä päivänä blondin piti mennä lypsämään lehmää.
Tunnin kuluttua blondi tuli sanko täynnä ja sanoi isännälle: -Oletkos nyt tyytyväinen?
-En varmastikkaan yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka juuri lypsit.*tirsk*
Hyvää sanoi mustapartainen mies oulusta päivää
ja otti taskustaan raudasta tehdyn puupistoolin
ja ampui sillä kaljua miestä tukkaan.
äänettömästi kolahtaen kaatui pyöreän huoneen nurkkaan.
Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska
hänen miehensä oli töissä. Hänen 9 vuotias poikansa tuli
yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui
vaatekaappiin.
Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä
huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja
olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa
ulos pelailemaan. " Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli:"Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin
mitä minä maksoin niistä. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt
mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa
rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."
Jorma ja naapurin herra tapasivat aamulla postilaatikolla:
Jorma: Jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia?
Naapuri: Ei, me oltais sujut.
____________
- Kuulin setäsi kuolleen. Kuinka vanha hän oli?
- 90 vuotta.
- Oliko hän täysissä järjissään?
- En tiedä, testamentti avataan vasta huomenna.
montako DJ:tä tarvitaan
vaihtamaan hehkulamppu?
3.
Yksi vaihtaa lamppua ja kaksi keskustelee
siitä kuinka edellinen versio oli parempi.
[q]Jutu, 22.2.2006 20:15:
Koiran logiikkaa: jos sitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.
*nauru**justjoo*
[/q] So true!!
neekeri meni lääkäriin ja valitti kurkkukipua!
Tohtori sanoi että riisu ittes alasti ja mene kontilleen tohon seinän viereen,neekeri teki mitä pyydettiin.Konttaa tohon toisen seinän viereen tuli taas käsky.Sitten vielä ikkunan eteen kontilleen lääkäri pyysi vielä.
Joo saatte pukea,teillä on kurkku kipeä ja voitte pukea päällenne vaatteet.
neekeri puki ja kysyi.miksi jouduin konttaaman alasti joka paikkaan?
Siihen lääkäri vastas,minulle tulee ens viikolla uusi nahkasohva,niin katsoin mihin se sopii parhaiten.
vielä pari...
Nainen näki kaupassa laitteen,jossa luki :Automaattinen hinnoittelija.Laittoi kojeen kenkäparin päälle ja välittömästi kone ilmoitti "Naisten kengät,koko 37, 75euroa". Kokeili uudelleen ja taas ."käsilaukku,nahkaa,100 euroa." Nainen vilkaisi ympärilleen ,kiskaisi housut alas ja istui laitteen päälle.Vastaus:"Rämemajava,tapaturmaisesti kuollut,tuote arvoton."
Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä.
Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna
syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle
viidessä sekunnissa!"
Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän
avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Vielä ei ole tietoa, koska Harri pääsee sairaalasta.
Rainer oli matkalla kauppaan, kun toinen manne pysäytti ja kysyi:
- Hai, mihin sie meet?
Rainer vastaa:
- Mie meen ostaa paian!
Johon toinen manne:
- Osta miulekkiiiii jos et jää kiinni.
Manne ajoi autolla. Yht äkkiä rengas puhkesi. Monipuolisena miehenä
Manne kävi paikkaushommiin. Rengasta irroittaessa tuli paikalle
toinen mustalaismies, pysäytti auton Mannen auton viereen ja kysyi:
- Mitä sie teet? - Irrotan rengasta. Silloin mies hyppäsi Mannen
auton luo,löi tuulilasin rikki ja sanoi:
- Mie ainakin otan radion.
Mitä maikkel jäksön sano kun käsi murtui?
------------------
Täytyy varmaan panna lasta!
HAAHHA LOOLLOLOL!!!!11
ei niin hyviä mut pistetään meneen:
poika: -"äiti, mä en tykkää mummosta!"
äiti:-"turpa kiinni ja syö!"
----------------------------------------------
poika:-"äiti, en halua kiinaan!"
äiti:-"turpa kiinni ja jatka kaivamista!"
----------------------------------------------
-Mikä on hauskempaa kun muksu pyörimässä pyykkitelineessä?
-pysäyttää se lapiolla.
-----------------------------------------------
Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?" Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, joka kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä siinä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"
mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.
mä olen tylsä 
Lecture in Marketing
Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, Im fantastic in bed.
Thats Direct Marketing.
Youre at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, Hes fantastic in bed.
Thats Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, Hi, Im fantastic in bed.
Thats Telemarketing.
Youre at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, By the way, Im fantastic in bed.
Thats Public Relations.
Youre at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear youre fantastic in bed.
Thats Brand Recognition.