kerro vitsi

---






---

Haahahahaha, ei jumalauta mikä pelle!! DigiDigiDigi!!! Opettakaa nyt joku jäbälle edes sen autosync (vai mikä halvatun nappula se taas onkaan(?), kun en ole moista eläissäni edes käyttänyt) käyttö niin ei tartte turtua myötähäpeästä jatkossa. Surullista... todella.

---

---
cut
---

Haahahahaha, ei jumalauta mikä pelle!! DigiDigiDigi!!! Opettakaa nyt joku jäbälle edes sen autosync (vai mikä halvatun nappula se taas onkaan(?), kun en ole moista eläissäni edes käyttänyt) käyttö niin ei tartte turtua myötähäpeästä jatkossa. Surullista... todella.
---

Tota, eiks noi ollu kuitenki Pioneerin cdj2000:set, eli varmaan puristinkin mielestä ihan katu-uskottavat soittimet? ;) Joilta kaveri soitteli sitten mix-cd:tä (tai siltä ainakin näytti ja kuulosti, voin olla väärässäkin). Eli onks tolla nyt sit mitään tekemistä minkään autosyncin tai digitaalisuuden kanssa? Plus että kaveri käyttäyi silleen että ei sitä tunnu toi deejiin homma kiinnostavan vitunkaan vertaa. Ja SE on säälittävää jos mikä. Tosin kaikki mikä liittyy vähääkään Swedish House Mafiaan, on kyllä ihan täyttä paskaa muutenkin.

---
cut
---
jätkä vetää ilman kuulokkeita ja käyttää enemmän aikaa hiusten laittoon ja tupakan polttoon kun ite "miksaamiseen". =D

vaikka joissain tapauksissa analogiselle enemmän arvoa annankin, mutta joo.. ainakin allekirjoittaneelle se "digiraja" lähtee (dj-maailmassa) cd:stä.

---






---

Haahahahaha, ei jumalauta mikä pelle!! DigiDigiDigi!!! Opettakaa nyt joku jäbälle edes sen autosync (vai mikä halvatun nappula se taas onkaan(?), kun en ole moista eläissäni edes käyttänyt) käyttö niin ei tartte turtua myötähäpeästä jatkossa. Surullista... todella.

---
vaikka joissain tapauksissa analogiselle enemmän arvoa annankin, mutta joo.. ainakin allekirjoittaneelle se "digiraja" lähtee (dj-maailmassa) cd:stä.
---


sen verran pakko viel sanoo jos nyt ymmärsin oikein ton sun tekstin voi olla etten ymmärtäny ni ei se dj:stä sen huonompaa tee vaikka soitteliskin mp3:sia. Se on 2000 lukua ja monet ihan huippu dj sitä tekee, esim John 00 Fleming joka on kyllä jo ihan legenda äijä. mut se siitä, ettei mee offtopikiks. ;)

En tarkoittanut, että ämpäreiden soittelu profiloittais dj:n paskaksi. Kukin taaplaa tyylillään, vaikkei sen sync-painikkeen käyttö mun kirjoissani myötähäpeää suurempaa synnytäkkään.

---
---
cut
---
cut
---
Sulle hei tiedoksi että Angello soittaa dekeillä ilman traktoria yms. softaa eli ei ole mitään tekemistä autosyncin kanssa. Kyse oli siitä että kaveri oli mixannut osan setistään etukäteen ja polttanut sen CD:LLE jotta kuulemma "Fireworksit ja muut olis synkassa mixauksen kanssa".
Ja joo tää on vähän väärä threadi mut mikä tekee CD:stä digiä mut vinyylistä analogista? Voit varmaan perustella.. ;)

---
En tarkoittanut, että ämpäreiden soittelu profiloittais dj:n paskaksi. Kukin taaplaa tyylillään, vaikkei sen sync-painikkeen käyttö mun kirjoissani myötähäpeää suurempaa synnytäkkään.
---

No, digitaalinen miksaaminen on paljon muutakin kun se sync-nappi. Sitä ei oo mikään pakko käyttää ja beatmiksaamisen voi hoitaa tavalla joka on aika lähellä "perinteistä" (tässä tarkotan perinteisellä siis lähinnä cd:t+mikseri-komboa). Plus että se sync-nappikaan ei oo mikään taikanappi, vaan usein sitäkin käyttäessä joutuu korjailemaan. Joten digi-dj:tä on ihan turha halveksia vaan laitteiston takia. Enkä mä ymmärrä muutenkaan et miks sitä beatmiksausta pitää jumaloida muna kovana. Mun mielestä paljo vaikeempaa on saada vaihdot kuulostaan muuten hyvälle ja setin rakentaminen noin yleensäkin.

Ja me ollaan tosiaan ehkö vähän väärässä topicissa, jatketaan tuolla klubitus.org/forum_aihe.php?id=71397 jos kiinnostusta on. Mulla ei kauheesti kyllä oo kun tää asia on niin moneen kertaan täällä vatvottu, ja loppujen lopuksi kysymys on kuitenki mielipiteistä ja mieltymyksistä :)

---

---
---
cut
---
cut
---
Sulle hei tiedoksi että Angello soittaa dekeillä ilman traktoria yms. softaa eli ei ole mitään tekemistä autosyncin kanssa. Kyse oli siitä että kaveri oli mixannut osan setistään etukäteen ja polttanut sen CD:LLE jotta kuulemma "Fireworksit ja muut olis synkassa mixauksen kanssa".
Ja joo tää on vähän väärä threadi mut mikä tekee CD:stä digiä mut vinyylistä analogista? Voit varmaan perustella.. ;)
---

Se, että ylipäätään nostin syncin tuossa esille oli silkkaa provoa (jos vähääkään selkiytti), joskin asiayhteyteen kuulumatonta em. syistä, joka näin jälkiviisaana olisi voinut jäädä mainitsematta, vaikka ymmärsinkin varsin selvästi mistä tilanteessa oli kyse. Se, että tyyppi väsää valmiin mixin, jotta "Fireworksit ja muut olis synkassa mixauksen kanssa" - näin itseäsi lainaten - ja leijuu lavalla videolta varsin selvästi käyvin elkein, tuskin tekee tilanteesta yhtään sen vähemmin koomista, vaikka päätyminen tuohon ratkaisuun olisikin teknisistä syistä sitten miten suotavaa hyvänsä. Ja mikäli huomioit tuon mainintani "digirajasta" quottauksessani mikelle niin pistit varmasti merkille myös sitaattien lisäksi sen, että kyse oli yksinomaan allekirjoittaneen mielipiteestä, johon jo ehdin viittaamaan. Ja mitä tulee mahdolliseen perusteluun siihen mikä tekee CD:stä digiä ja vinyylistä analogista, jätän omaan arvoonsa, vaikka vääntöä asian tiimoilta toivoisitkin.

God: Whitney who?
St Peter: Houston. We have a problem.

God: Whitney who?
St Peter: Houston. We have a problem.

Somalainen, Ruotsaleinen ja Norjalainen... ei jaksa

Above & Beyond call their new album "trance 2.0".
- Tony defines Trance 2.0 in the intro of their recent Essential Mix as "the new, groove-driven variant of our sound".


Feedback (bug report) from random listener:
Greetings. I recently took the bold step of upgrading my Trance OS to the newest version and have some questions that I hope people can help me with.

When I load Trance 2.0, it takes ages to get going – much longer than Trance 1.0 did. Also, all my system defaults always revert to using Trance 1.0 whenever I try to use Trance 2.0. I was wondering if this is normal, or whether I should attempt to re-install Trance 2.0 in an attempt to improve it.

My Trance 2.0 install seems to be missing several files. For example, once it has finally started running my system says it cannot find uplifting.dll. Sometimes it even asks me to locate the exe file for Trance 1.0, even though I was told in the support forum that Trance 2.0 was designed to replace Trance 1.0. Where can I find uplifting.dll within Trance 2.0?

Trance 2.0 seems to have stability issues. After I have been using it for a few minutes, it produces a collection of unusual and strange noises and then stops working. It then restarts automatically and repeats in exactly the same order every few minutes. This gets very irritating when I am trying to use Trance 2.0 as it gets in the way of my evening. I was wondering if this will be fixed in a later version – will Trance 2.1 offer more stability or will it just address issues with the GUI?

How can I get rid of the House OS skin on Trance 2.0? I use the House OS on another computer for other projects, and when I use Trance 2.0 I quickly get frustrated because of the similarities between the two. I have tried to deactivate the House OS skin myself, but the system tells me that it cannot remove House from Trance 2.0. Surely there must be a way.

Finally, does anyone know how to send feedback to the creators of the Trance 2.0 OS if I decide to downgrade back to Trance 1.0? Although officially Trance 1.0 has been discontinued, there is still a lot of support for it and Trance 1.0 is a very good and stable OS that does not have the issues associated with the upgrade. If enough feedback on Trance 2.0's problems is received then hopefully these issues can be corrected in a later version.

juttu

Clitoris? I've never heard of that pokémon before.

---
juttu
---

=D

Englantilainen, ranskalainen ja suomalainen keskustelivat siitä kuka on paras rakastaja.
englantilainen sanoi: kuulisitte vain miten vaimo voihkii kun sivelen hänen rinnat hunajalla ja sitten nuolen sen pois.
ranskalainen sanoi, että eihän tuo mitään, mutta kun minä kaadan shamppanjaa vaimoni napaan ja sitten imen sen pois, hän valittaa ääneen.
suomalainen sanoi, että eihän tuo vielä mitään, mutta kun meikäläinen pyyhkii vehkeen keittiönikkunan verhoon aktin jälkeen, niin muija huutaa vielä viikon sen jälkeen.

Suomen kieli on niin monimuotoinen ja -selitteinen. Ajatelkaas vaikka näitä:

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?!?
- Minulla oli oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Two guys were camping. They pitched their tent and went to bed. One of them woke suddenly in the middle of the night, looked up at the stars, and said, 'Look up. What do you see?'

The second man looked up and said, 'So many beautiful stars.'

The first man said, 'And?'

The second man said, 'Millions of stars might mean thousands of planets, and thousands of planets might mean life on other worlds. It's mind-boggling to comprehend.'

The first man said, 'Actually, idiot, it means that someone stole our tent.'

Voi luoja...

Incredibly Offensive Jokes

Just... don't read these, okay? If you do read them, don't fucking complain.

What do you call a homosexual in a wheelchair? Rolaids.

What's the difference between a joke and two dicks? You can't take a joke.

What's black and screams? Stevie Wonder answering the iron.

How many cops does it take to push a black man down the stairs? None... he fell.

What's the best part of sex with a transvestite? Reaching around and pretending it went all the way through.

What's the difference between Hitler and Michael Phelps? Phelps can finish a race.

I ran into Hitler. I was surprised to see him and asked him what he was up to? He said "This time I am going to kill 6 million Jews and two clowns!" "Two Clowns? Why are you going to kill two clowns?" "See? Nobody cares about zee Jews."

A white woman and a black man are dancing at a club, and after a while things start to get hot and heavy. After some heavy kissing and petting, the woman makes the suggestion that they return to her apartment for the night.

When the couple arrives at the woman's apartment, they begin passionately kissing and undressing each other, preparing to have frenzied and unrepentant sex with each other.

However, the white woman, curious as she was, asked the black guy as he was taking off his pants, "before you take them off....is it true what they say about black guys?"

With a suave yet sinister look, he looked into her eyes and said "baby, of course." He then proceeded to stab her and ran out with her purse.

What's the difference between an onion and a hooker? I don't cry when I'm cutting up the hooker.

A guy goes to a whorehouse and tells the madam he only wants to spend 5 bucks. The madam thinks for a bit, then says, "Betsy. She's down the hall, last door on the left."

The guy walks down, sees Betsy -- she's not the best looking, but she would do. He puts it in and it's the worst feeling he's ever had on his dick -- like sandpaper and teeth. He pulls out and tells her. "Um. something's wrong, can you do something about that?" Betsy crinkles her face, then says, "Why of course! But it will run you another five bucks." She pockets the fiver and goes to the bathroom and is back in no time.

The guy puts it back in and now, it's the complete opposite: it's the best feeling he's ever had, and finishes in a flash. Panting, he asks her, "oh my god... that felt amazing... what did you do??" Betsy smiles, and says, "for the extra five bucks, I pick the scabs."

What did the leper say to the prostitute? Keep the tip!

How many potatoes does it take to kill an Irishman? None.

What does a Jew with an erection get when he walks into a wall? A broken nose.

What's a Jew's biggest dilemma? Free ham.

What do Jewish pedophiles say? "Hey kid, want to buy some candy?"

What's the worst thing about getting your keys locked in your car outside an abortion clinic? Having to go in to ask for a coat hanger.

Three pregnant women are sitting in a doctors waiting room knitting. Mom 1 checks her watch and takes a pill "Vitamin C, good for mom, good for baby." Mom 2 takes a pill and says, "Vitamin A, good for mom, good for baby." Mom 3 takes a pill and says, "Thalidomide...I can't knit sleeves."

I would tell a Casey Anthony joke, but my mom would kill me...

What's the difference between a Catholic priest and acne? Acne doesn't come on a boys face until he's 13.

So I was balls deep in this guy thrusting as hard as I could when I reached around to give him a hand job. Guess what? That fucker had an erection. What. A. Queer.

The worst part about being a pedophile is trying to fit in.

A man walks past girl with no arms or legs sitting by a pool. The girl says to the man, "Excuse me sir, I've never been fucked and in my condition no one would want to fuck me. Will you please fuck me?" So the man kicks her into the pool and says, "There, you're fucked."

A guy called into work and says, "Hey, boss! What's the difference between work and your daughter?" ... "I'm not coming into work this morning!"

God gave women yeast infections so that they would know what it was like living with an irritating cunt for once.

What's worse than sucking a dozen raw oysters out of your grandmother's pussy? Sucking out thirteen of them and realizing you only put in a dozen.

What does a baby look like after a minute in the microwave? I don't know, I close my eyes when I masturbate.

A baby seal walked into a club...

I was raping a woman the other night and she cried, "Please, think of my children!" Kinky bitch.

Pedophiles are fucking immature assholes.

Have you heard the joke about the baby with AIDS? It never gets old.

What's so good about an Ethiopian blow job? You just KNOW she'll swallow.

I lost my virginity to a retarded girl last night... I wanted my first time to be special.

What does it taste like when you go down on an old lady? Depends...

Why did the semen cross the road? I wore the wrong socks today.

Little Johnny is staying at his grandmother's house for the weekend with his parents. He walks into their room in the middle of the night and wakes his mother. His mother says "What is it Johnny?". Little Johnny says "Grandma has a shrimpy"! His mother looks at him puzzled. "She has a WHAT?" Johnny says "A Shrimpy!" His mother has no idea what little Johnny is talking about. His mother says "Come show me what you're talking about". Little Johnny leads his mother downstairs where his 85 year old grandmother is lying sprawled out on the sofa in her night-gown. Her gown is wide open and so are her legs. She is sound asleep. Johnny says to his mother "Look mommy, Grandma has a shrimpy". He points to her vagina. His mother laughs. "No, no, Johnny, that's not a shrimpy. That's her vagina". Little Johnny looks up at his mother and says "Wow! Sure does taste like shrimpy".

What's the difference between jam and jelly? I don't jelly my cock down a bitches throat.

What is the difference between a gay guy and a fridge? The fridge doesn't fart when you pull meat out.

How do you get a fat girl into bed? Piece of cake.

How are children like cellphones? If you've lost one and haven't found it in a couple days, chances are it's probably dead.

What's the difference between Sara Palin's mouth and her vagina? Retarded things only come out of her vagina SOME of the time.