kerro vitsi
Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies
havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiätai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi
kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.
Eräänä päivänä kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän
havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen jota hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen.
Epäuskossa mies kysyi häneltä: - Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi, - ajauduin tänne, kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
- Uskomatonta, insinööri vastasi. - Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään.
- Olen yksin, nainen vastasi, - eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään. Mies oli hämmentynyt. - Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. - Tein soutuveneen siitä,
mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja koversin pohjan
palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta.
- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. - Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?
- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. - Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan. - Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. - Missä sinä asut?
Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan
alla koko ajan. - No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi.
Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinöörimies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä.
Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: - Eihän tämä nyt kovin
erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. - En halua
enää pisaraakaan kookospähkinän mehua. - En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. - Miten olisi Pina Colada?
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti: - Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni.
Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa
kylpyhuoneen kaapissa. Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi.
- Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu? Kun hän palasi olohuoneeseen,
nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
- Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen
samalla lähemmäksi miestä, - me olemme olleet tällä saarella todella pitkään, ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän... ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin. Insinööri ei voinut uskoa korviaan.
- Tarkoitatko--? hän vastasi, - että voin lukea sähköpostini täältä?
Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä
olemassaolostasi, niin on ihmisiä, joilla menee vieläkin
huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen
päiväkirjasta...
Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista
seksielämää.
Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri
silloin itsepalvelu.
Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole
kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin
itseni painovirheen takia.
Matkatoimistossa kerrottiin, että saan viettää 7 yötä
Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan
koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja
heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
Sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän
naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas.
Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat:
"Paikoillanne...valmiit..."
Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua:
"Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?"
Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja,
jonne he olisivat voineet piiloutua..."
Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä
mainostettiin ehkäisypillereitä..
Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti
ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun tajusi,
että olemme
samannäköisiä.
Minulla oli sellainen koira, jonka lempiherkkupala (luu)
sijaitsi kädessäni.
Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli
leivänpaahdin ja radio.
Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti
haudata minut.
Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää
minua ystävänään.
Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni:
"Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."
Vallilan ammattikoulun seksivalistusta: (tositapahtumiin perustuva)
Mitä eri alan miehet toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se sielä? Kyllä on sekava tilanne, vaikeata sanoa yhtään mitään.
Jääkiekkovalmentaja: Miedän pitää saada lisää liikettä. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta oli jo pakko pistää sisään!
Formulakuski: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettivät.
Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Hiihtäjä: Väärä voitelu./Huono luisto.
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Kuntourheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa.
>M I E S - L E M M I K K I N I
>
>
>Mies on lemmikkieläimenä saavuttanut sellaisen suosion kuin se
>helposti
>kesyyntyvänä ja miellyttävänä olentona epäilemättä ansaitseekin. Sillä
>onkin
>muihin suosikkeihin kuten kissaan, koiraan tai kultakaloihin
>verrattuna
>erinäisiä kiistattomia etuja, joskaan makuasioista ei kannata
>kiistellä.
>
>Eräskin kasvattaja sanoi hiljattain, että hän tämän nykyisen miehensä
>jälkeen epäilemättä ottaa jälleen miehen lemmikikseen, eikä
>esimerkiksi
>hamsteria, jota myös oli ajatellut. Erityisesti miestä suositellaan
>yksinäiselle naiselle : mikäpä olisikaan miellyttävämpää kuin töistä
>kotiin
>palatessa tavata kotiovellaan iloisesti häntäänsä heiluttava mies.
>Lapsiperheet sen sijaan harkitkoon moneen kertaan, onko heillä
>edellytyksiä
>todella pitää miestä jatkuvasti. Lapset nimittäin saattavat herkästi
>ärsyttää joitakin mieslajeja, eikä vihainen ja ärsytettynä karjahteleva
>mies
>ole lainkaan miellyttävä perheelle enempää kuin naapureillekaan. Sen
>sijaan
>hyvin hoidettu, syötetty ja juotettu mies on oikea kaunistus kodille.
>
>Ns. kesämiehen ottamista tulisi välttää. Kesän jälkeen hylätty mies
>villiintyy ja kyvyttömänä huolehtimaan itsestään se voi jopa olla
>vahingoksi
>itselleen ja ympäristölleen.
>
>Miehelle kelpaa jokapäiväiseksi ruuaksi oivallisesti tavallinen
>kotiruoka,
>joskin vaihtelun vuoksi miestä on hyvä käyttää silloin tällöin
>varsinaisissa
>ravintoloissakin.
>
>Juomien suhteen mies ei liioin ole nirso. Alkon koko nimikkeistö tulee
>yleensä kysymykseen. Jotkut ovat saaneet miehensä käyttämään
>satunnaisesti
>vettäkin, mikä on jo todella edullista.
>
>Mies on heti alkuunsa syytä totuttaa oksentamaan samaan paikkaan, mihin
>se
>toimittaa muutkin tarpeensa, siihen se yleensä oppii yhtä
>helposti kuin
>kissa. Vahinkojen sattuessa ei ole syytä ankaruuteen, vaan lempeä
>kärsivällisyys on oikea asenne tuolloin.
>
>Erityistä veroa ei miehen pitämisestä ole säädetty, minkä
>koiravaihtoehtoa
>harkitsevat panevat merkille.
>
>
>Mies oppii yleensä helposti koko joukon hauskoja temppuja joita se
>mielellään yleiseksi hauskuudeksi esittää vieraille illanistujaisissa.
>Se
>kertoilee juttuja Pikku-Kallesta ja käyttelee latinankielisiä
>sitaatteja.
>Jopa eräät yksilöt hoilottavat venäjänkielisiä laulujakin. No
>silloin on
>
>tietysti kysymyksessä erittäin arvokas ja oppivainen yksilö. Erittäin
>harvion
>voidaan jopa löytää yksilöitä, jotka omaavat erittäin hyvän
>käyttäytymisen
>esim. avaavat oven naiselle ja ottavat naisen huomioon aina ensin ennen
>kuin
>miettivät itseään. Jotkut huippuvaliot jopa rajoittavat erinäisten
>'rumien' sanojen käyttöä naisten kuullen. Tuollaiset suoritukset täytyy
>palkita ylimääräisillä herkkupaloilla
>ja silityksillä, joista miehet erityisesti pitävät. Jos tapaat tämän
>kaltaisen yksilön niin siitä kannattaa huolehtia hyvin ja pyrkiä
>pitämään itsellä, sillä näistä huippuvalioista on paljon hytyä ja iloa
>hyvin pitkään. Sen sijaan eräissä lajeissa esiintyvä taipumus kertoilla
>sota- tai kalajuttuja olisi pyrittävä jo alkuvaiheessa
>karsimaan lempeän
>tiukalla ankaruudella.
>
>Miehen pito on siis kaiken kaikkiaan vaativa mutta antoisa harrastus.
>Miehen
>omanneilla on totta tosiaan loputtomiin hupaisaa mielipiteen vaihtoa
>toisiaan tavatessaan.
Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet? -Lesbojan minä. -Mitäs tet lespot tehettä? - Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua..entäs ite? -Lespohan se miekin...*iloinen*
Tämä on kyllä pakko postaa tänne:
http://www.eastcoastsurf.com/misc/reefcomp/
Karhuressut
Pentele, eläinaktivistit hilluu pitkin
pohjanmaata availemassa turkistarhoilla
häkkejä vaikka todellinen ongelma on paljon lähempänä.
Tee sinäkin oma osuutesi.
Koita auttaa karhuja ja päästä ne vapaaksi,
kuinka onkin noin pieneen häkkiin raukat laitettu...
Katso kuinka ne kärsii.
(edit: pitääpä siirtää kuva jonnekin muualle..)
THE WORLD'S EASIEST QUIZ
(Passing requires 4 correct answers)
1) How long did the Hundred Years War last?
2) Which country makes Panama hats?
3) From which animal do we get catgut?
4) In which month do Russians celebrate the October Revolution?
5) What is a camel's hair brush made of?
6) The Canary Islands in the Pacific are named after what animal?
7) What was King George VI's first name?
8) What color is a purple finch?
9) Where are Chinese gooseberries from?
10) What is the color of the black box in a commercial airplane?'
All done? Scroll down and check your answers below!
ANSWERS TO THE QUIZ
1) How long did the Hundred Years War last?
*116 years
2) Which country makes Panama hats?
*Ecuador
3) From which animal do we get cat gut?
*Sheep and Horses
4) In which month do Russians celebrate the October Revolution?
*November
5) What is a camel's hair brush made of?
*Squirrel fur
6) The Canary Islands in the Pacific are named after what animal?
*Dogs
7) What was King George VI's first name?
*Albert
8) What color is a purple finch?
*Crimson
9) Where are Chinese gooseberries from?
*New Zealand
10) What is the color of the black box in a commercial airplane?
*Orange, of course.
What do you mean you failed?
Kaupunkilaispoika oli kosimassa mielitiettyään, joka oli kotoisin syrjäiseltä maaseudulta, jossa vanhat tavat vielä hallitsivat. Niinpä pojan piti pyytää tytön kättä tämän isältä, kuten ennen muinoin oli tapana, ja sulhaskandidaatti matkusti tytön kotiseudulle. Hän esittäytyi tytön isälle ja kertoi haluavansa mennä naimisiin tämän tyttären kanssa.
- Jaahas, poika, isä virkkoi. Siinä tapauksessa sinun on todistettava, että olet tyttäreni arvoinen mies!
- Teen mitä tahansa rakkaani puolesta, poika vakuutti.
- Katsotaan, isä sanoi virnistäen. Näetkö tuon lehmän tuolla laitumella? Käyhän vetäisemässä varvi sen kanssa!
Poika hämmentyy moisen tehtävän edessä, mutta ryhdistäytyy ja tekee työtä käskettyä.
- No niin, voinko nyt mennä naimisiin tyttärenne kanssa? hän kysyy.
- Ei vielä, isä torjuu. Näetkö tuon vuohen? Käypä hässimässä sitä.
Taas poika ihmettelee, mutta tekee kuten isä sanoo.
- No, saanko nyt tyttärenne käden? hän kysyy posket punoittaen.
- Et ihan vielä, vielä on yksi tehtävä jäljellä, isä sanoo.
- Ja mikähän se mahtaa olla? poika kysyy epätoivoisella äänellä.
- Tuo rakennus on sikala, isä viittaa kädellään. Siellä on 200-kiloinen emakko. Kun olet nussinut sen kanssa, tyttäreni on sinun!
Poika miettii häviävän hetken ja poistuu sitten sikalan suuntaan. Kuluu hetki jos toinenkin, ja sikalasta kuuluu vain kiimaisen emakon kiljahduksia. Viimein poika saapuu lyödyn näköisenä oviaukosta ja raahautuu pihalla odottavan isän luo. Tämä on vilpittömän hämmästynyt pojan suorituksista ja sanoo:
- Hienoa poikaseni! Nyt olet osoittanut, että teet mitä tahansa tyttäreni vuoksi. Hän on sinun!
Poika puuskuttaa hetken ja virkkaa:
- Vähät tyttärestäsi! Paljonko haluat tuosta siasta?
Kalle oli mukava mies ja hyvässä hommassa. Yksi vika hänellä kuitenkin oli. Joka kerran kun hän alkoi ryypätä, hän otti niin että sammui. Kalle oli menossa naimisiin oikein viehättävän tytön kanssa. Polttarien edellä morsian puhui vakavasti Kallen ystävien kanssa pyytäen näitä puhumaan Kallelle, ettei tämä ainakaan hääpäivänä joisi itseään sammuksiin. Hääpäivänä morsian oli peloissaan, mutta kaikki meni hienosti. Kalle joi vain lasin viiniä ruoan kanssa, lasin samppanjaa, kun juotiin nuorenparin malja, ja toisen lasin samppanjaa hääsviitissä. Myöhemminkin avioliiton aikana Kallen alkoholinkäyttö pysyi kohtuudessa. Vuotta myöhemmin Kallen vaimo tapasi ne Kallen kaverit, jotka olivat olleet mukana polttareissa. Kun hän kiitti näitä tehokkaan puhuttelun pitämisestä, Kallen kaverit katsoivat toisiinsa hieman vaivautuneina ja sanoivat:
- Kuule, jos et puhu tästä eteenpäin, niin me kerrotaan. Kun Kalle ei olisi välittänyt puheista mitään, me annettiin sille opetus. Kun se sammui, me vietiin se yhteen räkäiseen hotelliin ja otettiin sille huone. Sitten vedettiin sen housut kinttuun, syljettiin kortsuun, työnnettiin se harjanvarrella sen perseeseen ja jätettiin se nukkumaan. Kun se sitten ilmestyi näkösälle ja kyseli tuskaisena, että mitä polttareissa tapahtui, me ihmeteltiin, että mihin se hävisi kesken kaiken. Sanottiin, että viimeksi se nähtiin menossa vessaan kuselle yhden sakkiin eksyneen pitkätukkaisen, ruotsia mongertavan äijän kanssa.
*eiei**eiei*
Liisa oli menossa avioon ja sen vuoksi hän oli menossa lääkärille.
- Tohtori, Liisa aloitti vastaanotolla. Olen menossa naimisiin lauantaina. Sulhaseni kuvittelee, että olen neitsyt, mutta en kuitenkaan ole. Voitteko mitenkään auttaa minua?
Lääkäri purskahtaa nauruun.
- Tuo ongelma on ollut lukemattomilla naisilla kautta aikojen, mutta ei siihen mitään lääkettä ole, hän sanoo.
- Eikö todellakaan? Liisa vaikeroi hädissään.
- Ei lääketieteellisesti, tohtori jatkaa. Mutta jos haluat, voimmehan kokeilla erästä kikkaa.
Liisalla ei ole mitään menetettävänään, joten hän haluaa kuulla ehdotuksen.
- Pujotat ison kuminauhan lanteidesi ympärille ja kun menet miehesi kanssa sänkyyn ja hän tulee sisääsi, venytät kuminauhaa sen verran, että voit napsauttaa sen ihoasi vasten. Kun miehesi kysyy mikä se oli, sanot että siinä napsahti immenkalvosi!
Liisa oli mielissään ja päättää tehdä niin kuin tohtori neuvoi. Hääyö koittaa ja nuori pari riisuu ja syleilee toisiaan intiimisti hääsviitin himmeässä valossa. Kun sulho on päässyt sisään, Liisa venyttää kuminauhaa ja päästää sen irti sormistaan. Kuuluu mossahdus.
- Mitä perkelettä tuo oli? tuore aviomies kysyy tuohduksissaan.
- Siinä napsahti immenkalvoni, kulta, Liisa vastaa kainosti.
Mies tuumii sekunnin ja sanoo:
- Napsauta sitä sitten uudestaan, pallini ovat sen välissä!
Mies ja vaimo menevät illalla vuoteeseen. Vaimo kääntää kylkeä nukkuakseen ja mies sytyttää lampun jotta voisi lukea kirjaa. Hetken päästä hän keskeyttää lukemisen, vie kätensä vaimon jalkoväliin ja alkaa hyväillä tämän mirriä. Pian hän lopettaa ja palaa taas takaisin kirjansa pariin. Vaimo nousee istumaan ja riisuu yöpaitansa.
- Mitä sinä nyt? mies kysyy ihmeissään.
- Kun kerran aloit hyväillä niin kai siitä jatkoakin seuraa, vaimo sanoo.
- Älä luule! Kostutin vain sormenpääni jotta voin kääntää sivua.
Herrasmies on uupunut työpäivän jälkeen ja päättää lähteä golfaamaan. Toisella reiällä hän havaitsee sammakon viheriöllä. Yhtäkkiä kuuluu:
- Ota rautaysi!
Herra ei näe ketään lähistöllä. Sama kuuluu uudelleen:
- Ota rautaysi!
Sen täytyy olla tuo sammakko, herra tuumii. Hän ottaa rautaysin. Boooom! Pallo päätyy seuraavalle reiälle aivan kolon viereen. Mies on lähes shokissa.
- Sinun täytyy olla onnensammakko.
- Olen onnensammakko.
Herra ottaa otuksen seuraavalle reiälle.
- Mitä tuumit?
- Puukolmonen, neuvoo sammakko.
Boooom! Hole in one! Mies on seota, eikä tiedä mitä sanoa. Hän pelaa parhaimman pelinsä koskaan.
- Mihin mennään seuraavaksi, mies kysyy innosta väristen.
- Kasinolle.
Niinpä herra ja sammakko astelevat hotelli Presidenttiin.
- Mitäs nyt?
- Rulettia.
- Mihin ja paljonko?
- 30 000 mk, musta 6, tietää sammakko.
Klik, klik, klik, pomp, pomp, pomp... Herra voittaa läjittäin käteistä. Herra kerää pelimerkkinsä ja ottaa hotellista parhaan huoneen.
- Miten minä voin hyvittää tämä sinulle?
- Suutele minua, sanoo sammakko.
Miksikäs ei mies tuumii ja moiskauttaa otusta. Suudelman jälkeen sammakko muuttuu ihmeellisen hemaisevaksi pimuksi.
- Ja näin vaimo rakas, minä vannon, tuo neito ilmestyi hotellihuoneeseeni.
*jatketaan vielä samalla, huonolla tasolla*
Mies ja hänen vaimonsa riitelivät melkein joka päivä. Vaimo sanoi eräänä päivänä miehelleen nähneensä unta jossa hän oli huutokauppakamarissa, jossa kaupattiin kyrpiä tuhannesta markasta alas päin koosta riippuen. Mies kysyi vaimolta:
- No mihinkäs hintaluokkaan se minun kyrpäni kuului?
- Eräs maatyöfirman johtaja osti sellaisia satasella työntekijöilleen korvatulpiksi, vaimo sanoi.
Mies vähän suuttui siitä ja totesi:
- Minäkin näin yksi yö unta, jossa olin huuttokauppakamarissa, jossa myytiin vittuja tonniviidestäsadasta alaspäin koosta riippuen.
Vaimo kysyi mieheltä että mihinkäs hintaluokkaan hänen vittunsa kuului, johon mies:
- No ei siellä ollut kuin yksi sellainen ja sekään ei meinannut mennä millään kaupaksi kunnes yksi vanha mies osti sen viidelläkympillä. Sanoi tarvitsevansa lastenlapsilleen venevajaksi, mies jatkoi.
**vaivaakohan minua ... ku vaan tälläisiä vitsejä tulee *mur***
Puimurikauppias tuli myymään maanviljelijälle uutta leikkuupuimuria. Tämä ei ensin vaikuttanut kovin innostuneelta, mutta lupasi sitten, että hän ostaa puimurin, mikäli kauppias osaa auttaa häntä eräässä ongelmassa. Kauppias kysyi:
- Mikähän se ongelma on?
- Tuota noin... Meillä meni viime viikolla lypsykone rikki ja minun piti lypsää lehmät käsin. Kun olin lypsämässä Mansikkia, se potkaisi lypsyämpärin nurin. Minä otin paalinarua ja sidoin sen jalan karsinan laitaan. Sitten jatkoin lypsämistä, mutta eikös se pahus potkaissut toisella jalallaan ämpärin nurin. Minä otin taas paalinarua ja sidoin toisen jalan kiinni karsinan toiseen laitaan. Sitten jatkoin lypsämistä. Silloin Mansikin pahus heilautti minua hännällä silmään. Minä, lypsyjakkara ja sanko levisimme pitkin lattiaa. Minä suutuin, otin paalunarua ja sidoin Mansikin hännän kattoon. Sitten minut yllätti kusihätä ja arvelin kusta navetan virtsakouruun. Olin juuri saanut kaluni esille, kun eukkoni tuli navettaan. Minä ostan vaikka kolme puimuria, jos saat selitettyä muijalle, että minä olin LYPSÄMÄSSÄ sitä lehmää!
Lentelipä Etiopian yllä lentokone täynnä pakolaislapsia, mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi.
- Save the children, sanoi piispa.
- Fuck the children, sanoi koneen kapteeni, ja hyppäsi laskuvarjolla alas.
- But do we still got the time? uteli Michael Jackson.
n++keri ja suomalainen asuivat samassa kerrostalosssa..kunnes talo syttyi palamaan..kumpi pelastui??
V:No suomalainen tottakai koska se oli sillä aikaa töissä-heh!*pahis*[q][/q]
hamis:[q] Karhuressut
Pentele, eläinaktivistit hilluu pitkin
pohjanmaata availemassa turkistarhoilla
häkkejä vaikka todellinen ongelma on paljon lähempänä.
Tee sinäkin oma osuutesi.
Koita auttaa karhuja ja päästä ne vapaaksi,
kuinka onkin noin pieneen häkkiin raukat laitettu...
Katso kuinka ne kärsii.
http://dialektos.net/misc/karhuraukka.gif[/q]
mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.
mä olen tylsä 
Lecture in Marketing
Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, Im fantastic in bed.
Thats Direct Marketing.
Youre at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, Hes fantastic in bed.
Thats Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, Hi, Im fantastic in bed.
Thats Telemarketing.
Youre at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, By the way, Im fantastic in bed.
Thats Public Relations.
Youre at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear youre fantastic in bed.
Thats Brand Recognition.