kerro vitsi
>Kuva sisältää optisen harhan.
>
>Multa meni 2-3min löytää se, mutta älkää hermostuko jos ei
>heti löydy. Laittakaa ÄÄNET PÄÄLLE se auttaa. Keskittykää myös
>katsomaan lähinnä pöydän ja ikkunan seutua kokonaisuus
>kuvana - mieluummin kuin yksittäisiä pisteitä.
>Tämä on upea, kun sen keksii.
>
>http://home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf
Isäntä oudoksui kartanollaan toteamaansa lempimistä, piti alaisilleen nuhdepuheen, jonka pontena oli, että tässä talossa ei nussi muut kuin minä, sonni ja kukko.
Jonkin aikaa myöhemmin tuotiin lehmä taloon astutettavaksi, mutta sonni oli kovin laiska. Piika meni silloin valittamaan isännälle:
"Sonnin pahus ei millään tahdo hypätä selkään, tuleeko isäntä vai haenko kukon?"
Laitan tän tännekin, vaikka tää ei o vitsi. Edes. Mut olispa 
http://story.news.yahoo.com/news?tm...o/freedom_fries
[q]
French Fries Get New Name in Congress
Tue Mar 11, 8:07 PM ET
By JIM ABRAMS, Associated Press Writer
WASHINGTON - Show the flag and pass the ketchup was the order of the day in House cafeterias Tuesday. Lawmakers struck a lunchtime blow against the French and put "freedom fries" on the menu.
And for breakfast they'll now have "freedom toast."
The name changes follow similar actions by restaurants around the country protesting French opposition to the administration's Iraq (news - web sites) war plans.
"Update. Now Serving in All House Office Buildings, 'Freedom Fries,'" read a sign that Republican Reps. Bob Ney of Ohio and Walter Jones of North Carolina placed at the register in the Longworth Office Building food court.
Jones said he was inspired by Cubbie's restaurant in Beaufort, N.C., in his district, one of the first to put "freedom fries" on the menu instead of french fries.
"This action today is a small but symbolic effort to show the strong displeasure of many on Capitol Hill with the actions of our so-called ally, France," said Ney, chairman of the House Administration Committee.
Ney, whose panel oversees House operations, ordered the menu changes.
Officials at the French Embassy pointed out that french fries actually come from Belgium.
"We are at a very serious moment dealing with very serious issues and we are not focusing on the name you give to potatoes," said Nathalie Loisau, an embassy spokeswoman.
Ney said he was of French descent and "once the French government comes around we can get back to talking about french fries."
On a more serious note, Republican Jim Saxton of New Jersey has proposed a ban on Pentagon (news - web sites) participation in this year's Paris Air Show and restrictions on French participation in any postwar construction projects in Iraq.
But House Majority Leader Tom DeLay, R-Texas, said at a news conference that applying legislative sanctions to France was not necessary. "I don't think we have to retaliate against France. They've isolated themselves pretty well," he said. [/q]
[muokattu 12.3.2003 12:22]
>>SYKSYINEN JUHLAKAKKU
>>1 dl sokeria
>>4 munaa
>>2 dl kuivattuja hedelmiä
>>1 tl suolaa
>>1 dl fariinisokeria
>>4 rkl sitruunamehua
>>pähkinöitä
>>2 l viskiä
>>
>>Ota esiin suurehko kulho.
>>Tarkasta maistamalla viskin laatu.
>>
>>Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.
>>
>>Laita sähkövatkain päälle.
>>Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on
>>korkealaatuista..
>>
>>Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää
>>1 rkl sokeria ja Vatkaa taas.
>>
>>Varmista, että viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.
>>Käännä vatkaaja poish päältä.
>>Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät.
>>Vatkaa kääntäjä taash päälle.
>>
>>Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti
>>muuvireisshelillä.
>>Maishta shitten, onko vishki vielä herkeälaatuishta.
>>Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin
>>nöpönnnuukaahhh.
>>Tsekkaa vishki.
>>
>>Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka.
>>Shokeria tai jotain, aivan shama perkkele. Voitele uuni
>>
>>Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, älä unohda käännyttää
>>vatkainta poish.
>>
>>Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.
>>
>>Mee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii
>>shyyä jottain pershkeheeln hhtelmäkakkua???
>>
>>Ei muuta ku Hauskoja leivontahetkiä!
>
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian
tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen,
jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon:
"Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta;
ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon."
Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin
peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää
perässä", hän sanoi oppilailleen. Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari
minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin
peräaukkoon ja sitten suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet,
professori katsoi heitä ja jatkoi...
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin
KESKIsormeni ruumiin
peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni. Tästä eteenpäin....
SEURATKAA OPETUSTA!!
Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin
toimistorakennuksessaan.
Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi työntyi ovien väliin, avasi ne ja musta mies astui hissiin. Hän alkoi puhua "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown".
Pikkumies menetti tajunsa. Hän heräsi isojen kämmenten läiskähtelyyn poskillaan.
Pikkumies oli vielä shokissa "What did you say?" hän kysyi heikolla äänellä. Musta mies aloitti jälleen: "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is 30 cm long."
Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown".
"Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said 'Turn
around'!!!"
2 makkaraa meni mikroon, toinen räjähti, mikä siit tuli??
-heikoin lenkki :-) hyvästi!
A little rabbit is happily running through the forest when he
stumbles upon a giraffe rolling a joint. The rabbit looks at her and says, "Giraffe my friend, why do you do this? Come with me running through the forest, you'll see, you'll feel so much better!"
The giraffe looks at him, looks at the joint, tosses it and goes off running with the rabbit.
Then they come across an elephant doing coke, so the
rabbit again says, "Elephant my friend, why do you do this? Think about your health. Come running with us through the pretty forest, you'll see, you'll feel so good!"
The elephant looks at them, looks at his razor, mirror and all, then tosses them and starts running with the rabbit and giraffe.
The three animals then come across a lion about to shoot up heroin. "Lion my friend, why do you do this? Think about your health! Come running with us through the sunny forest, you will feel so good!"
The lion looks at him, puts down his needle, and starts to beat the shit out of the little rabbit. As the giraffe and elephant watch in horror, they look at him and ask, "Lion, why did you do this? He was merely trying to help us all!"
The lion answers, "That little fucker makes me run around the forest like an idiot for hours every time he's on ecstasy!"
CLASSES FOR MEN AT OUR LOCAL LEARNING CENTER FOR ADULTS -SIGN-UP BY MAY
4TH.
NOTE: DUE TO THE COMPLEXITY AND DIFFICULTY LEVEL OF THEIR CONTENTS, EACH COURSE WILL ACCEPT A MAXIMUM OF 8 PARTICIPANTS EACH.
Topic 1 - HOW TO FILL UP THE ICE CUBE TRAYS. STEP BY STEP, WITH SLIDE PRESENTATION.
Topic 2 - THE TOILET PAPER ROLL: DO THEY GROW ON THE HOLDERS? ROUND TABLE DISCUSSION.
Topic 3 - IS IT POSSIBLE TO URINATE USING THE TECHNIQUE OF LIFTING THE SEAT UP AND AVOIDING THE FLOOR/WALLS AND NEARBY BATHTUB? GROUP PRACTICE.
Topic 4 - FUNDAMENTAL DIFFERENCES BETWEEN THE LAUNDRY HAMPER AND THE FLOOR. PICTURES AND EXPLANATORY GRAPHICS.
Topic 5 - THE AFTER-DINNER DISHES AND SILVERWARE: CAN THEY LEVITATE AND FLY INTO THE KITCHEN SINK? EXAMPLES ON VIDEO.
Topic 6 - LOSS OF IDENTITY: LOSING THE REMOTE TO YOUR SIGNIFICANT OTHER. HELPLINE SUPPORT AND SUPPORT GROUPS.
Topic 7 - LEARNING HOW TO FIND THINGS, STARTING WITH LOOKING IN THE RIGHT PLACE INSTEAD OF TURNING THE HOUSE UPSIDE DOWN WHILE SCREAMING.
OPEN FORUM.
Topic 8 - HEALTH WATCH: BRINGING HER FLOWERS IS NOT HARMFUL TO YOUR HEALTH. GRAPHICS AND AUDIO TAPE.
Topic 9 - REAL MEN ASK FOR DIRECTIONS WHEN LOST. REAL LIFE TESTIMONIALS.
Topic 10 - IS IT GENETICALLY IMPOSSIBLE TO SIT QUIETLY AS SHE PARALLEL PARKS. DRIVING SIMULATION.
**UPON COMPLETION OF THE COURSE DIPLOMAS WILL BE ISSUED TO THE SURVIVORS.
Opetus numero Yksi:
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis
näkivariksen ja kysyi siltä: Voisinko minäkin istuskella paikallani kokopäivän mitään tekemättä??
Varis vastasi; Varmasti voit. Niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yhtäkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen!!
Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.
Opetus numero Kaksi:
Kalkkuna jutteli härän kanssa. Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle? Härkä sanoi: Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa. Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi viedä sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä pitkään.
Opetus numero Kolme:
Pikku lintu oli lentämässä etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan, mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.
Kertomuksen opetus:
1) Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
2) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta, ole sinun ystäviäsi
3) Kun olet kaulaasi myöten paskassa, kannattaa olla ihan hiljaa.
mä kuulin tän mun kaverilta. se oli lukenu sen jostai lehest mut mä ainaki repesin täysin..
kun lapsi näyttää vanhemmiltaan, se on perinnöllisyystekijä, mutta kun lapsi näyttää naapurilta, se on ympäristötekijä 
Lost-Soul:[q]>Kuva sisältää optisen harhan.
>
>Multa meni 2-3min löytää se, mutta älkää hermostuko jos ei
>heti löydy. Laittakaa ÄÄNET PÄÄLLE se auttaa. Keskittykää myös
>katsomaan lähinnä pöydän ja ikkunan seutua kokonaisuus
>kuvana - mieluummin kuin yksittäisiä pisteitä.
>Tämä on upea, kun sen keksii.
>
>http://home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf
[/q]
siis toi oli sairaan hyvä...*vink*
Blondi ja brunette katsoivat kymmenen uutisia, jossa raportoitiin miehestä joka seisoi pilvenpiirtän katolla ja aikoi ilmeisesti hypätä alas. Brunette: "Satanen vetoo et toi äijä hyppää!" Blondi: "Kiinni veti, ei muuten varmana hyppää." Hetken kuluttua mies hyppäsi ja blondi kaivoi lompakkoaan. "Ei, en mä voi ottaa sun rahoja, mä katoin seittämän uutiset ja näin et se hyppäs...tulis huono omatunto." Blondi: "No niinhän mäkin katoin mut en ois kyl uskonu et se hyppäis uudestaan!!"
...hehheh...*nauraa*
whoops, unohdin rekisteröityä... pakko mainita et edellinen vitsi oli mun...niin että voi sitten kaikki todeta et mun vitsit on huonoja... ainaki idin mielestä..*nukkuu*
Fläsäreitä...
New Yorkilainen mies joka sai vakavia vahinkoja auto-onnettomuudessa alkuvuodesta 1991 heräsi äskettäin 12 vuotta kestäneestä koomasta.
Kuultuaan että oli ollut koomassa yli kymmenen vuotta ja menettäneensä monta merkittävää tapahtumaa mies totesi: "No joo, onhan se paska juttu.
Mutta varmaankin jotain muutosta on tapahtunut, sillä mitä minä muistan ennen onnettomuutta, niin maan talous oli ihan kuralla, vallassa oli se kusipää Bush ja sitten me oltiin vielä sodassa jotain Irakia vastaan."
Seitsemän kääpiötä oli vierailulla Vatikaanissa. He vaativat
saada tavata paavin sillä perusteella, että he ovat Seitsemän Kääpiötä. Vaatimukseen suostuttiin.
Paavin luona Jörö ryhtyi kääpiöiden puhemieheksi toisten
seistessä taustalla. Jörö ryki ja kakisteli, mutta sai lopulta kysytyksi:
- Kun nyt kerran täällä ollaan, niin voisimmeko tavata kääpiönunnia? -
- Kääpiönunnia? Ihmetteli paavi. Ei täällä kääpiönunnia ole.
Lieviä nauruntirskahduksia kuului kuuden taustalla olevan kääpiön joukosta.
Jörö mulkaisi tovereitaan vihaisesti ja jatkoi:
- No joka tapauksessa pitäisi tavata kääpiönunnia. Mistä päin Eurooppaa niitä sitten löytyy, jos ei täältä?
- Ei koko Euroopassa ole kääpiönunnia, vastasi paavi päätään puistellen.
Naurunpyrskähdykset taustajoukossa yltyivät. Jörö meni entistäkin synkemmän näköiseksi, mutta jatkoi silti:
- No jos ei Euroopassa ole, niin missä sitten?
- Koko maailmassa ei ole kääpiönunnia, vastasi paavi,
valitettavasti!
Jörön kuusi toveria repesivät tyystin. He ulvoivat naurusta,
hakkasivat toisiaan selkään ja kieriskelivät lattialla. Naurun seasta kaikuipilkkahuuto:
- Jörö on nussinut pingviinii! Jörö on nussinut pingviinii! :D
Testaa oma näkösi kunnolla..
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/vision_sabotage.asp
Nuori nainen oli niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan
elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli Tuomaansillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan
huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti hänet kainaloonsa ja lisäsi, "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyvaisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat seksiä kiihkeästi aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, ruutinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön. "Mitä helvettiä te täällä teette?", kapteeni murjaisi. "Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö hädissään sopersi. "Saan ruokaa
ja matkan Amerikkaan, ja vastapalveluna, hän 'vetää' minua". "Niin hän todellakin tekee", nauroi kapteeni. "Tämä on Turun ja Utön -välinen yhteysalus".
=======================================
Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven
vierustaan ja kysäisee tytöltä: "Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän
että pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin ei!"
"Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä: "Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin tai sitten minä otan häneltä suihin tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse. Mutta sano
poikaystävällesi, että hän ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."
=======================================
Lakimies Jussi ajoi kotiin siltaa pitkin vietettyään suurenmoisen päivän kalastaen merellä. Hänen saaliinsa oli puhdistettuna, fileroituna ja sanomalehteen käärittynä matkustajan puolella. Hän oli saapumassa myöhään
kotiin ja nosti vauhtia. Yhtäkkiä hyppäsi esiin poliisi tutka kädessä ja viittoili Jussia ajamaan tien sivuun. Jussi totteli kuten kunnon kansalainen.
Poliisi käveli ikkunan viereen ja sanoi, "Tiedätkö kuinka lujaa sinä ajoit, POIKA?" Jussi ajatteli hetken ja arveli, "Öh, 90 kilsaa tunnissa?" - "110 kilometriä tunnissa, poika! 110 kilometriä tunnissa 80 kilometrin alueella.!" sanoi poliisi.
"Mutta jos konstaapeli tiesi sen, niin miksi te kysyitte sitä", vastasi Jussi. Ärsyyntyen Jussin vastauksesta poliisi julisti voitonriemuisena "Se oli ylinopeutta ja sinä saat sakkolapun!"
Poliisi tuli lähemmäs Jussia katsoen hänen sotkuisia kalastusvaatteitaan, "Sinulla ei taida olla edes mitään töitä! Minä en ole koskaan nähnyt noin sotkuista autoa koko elämäni aikana!" Jussi vastasi, "Minulla on töitä! Minulla on hyvä työ, josta saan kunnollista palkkaa"
Poliisi kumartui ikkunaan, haistoi Jussin kalan saalista ja kysyi, "Minkälainen työ sinun kaltaisellasi pummilla voi olla?"
"Olen peräsuolen levittäjä!" vastasi Jussi. "Mitä sinä sanoit, POIKA?" kysyi poliisi. "Olen peräsuolen levittäjä!" Poliisi raapi päätään kysyen, "Mitä peräsuolen levittäjä tekee?" Jussi selitti, "Ihmiset soittavat minulle kun heidän pitää olla levitettyjä. Minä sitten menen heidän luokseen. Minä aloitan parilla sormella, sitten pari lisää ja sitten koko kädellä, sitten kahdella. Sitten minä vedän niitä yhä etäämmälle toisistaan, kunnes etäisyyttä on semmoinen täydet 180 senttiä."
Poliisi oli tämän kuvion lumoissa kysyessään "Mitä ihmettä voidaan tehdä 180 senttisellä persreiällä?" Jussi vastasi
huolettomasti "Sille voidaan antaa tutka käteen ja pistää sillan päähän seisomaan!"
mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.
mä olen tylsä 
Lecture in Marketing
Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, Im fantastic in bed.
Thats Direct Marketing.
Youre at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, Hes fantastic in bed.
Thats Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, Hi, Im fantastic in bed.
Thats Telemarketing.
Youre at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, By the way, Im fantastic in bed.
Thats Public Relations.
Youre at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear youre fantastic in bed.
Thats Brand Recognition.