kerro vitsi
[q]MRC, 9.11.2009 11:40:
Mitkä ovat sikainfluenssan ensioireet?
- Alkaa pelätä joulua ja tekee mieli
perunankuoria.
[/q]
alkaa tekee mieli kinkkua hahhah
why did the faggot cross the road?
.
.
.
.
.
coz his dick was stuck in the chicken.
har har har
muistaakseni jostain leffasta
Aarne Tenkanen kävi täällä Kouvolassa kesällä keikalla ja paikallinen Kaupunkilehti Vartti haastatteli miestä lehtijuttua varten. Kyseisen lehden toimittajilla on aina tapana kysyä lehden nimeen liittyen "Mitä ehtii tehdä vartissa?"-kysymys haastateltavilta.
Toimittaja: Mitä ehtii tehdä vartissa?
Tenkanen: Lapsen.
[q]astaroth, 4.8.2009 23:14:
erään toisen forumin "work secrets"-threadista. aiheutti mulla ihan totaalisen tipahtamisen
---
My fucking job is unbelievable, I'll try to sum it up by first telling you about the folks I work with:
First there is the supermodel wanna be chick. I'll give her credit she if pretty fucking hot. But She's constantly fixing her hair or putting on make up. She is extremely self-centered and never considers the needs/want/desires of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, I'm surprised she has enough brain power to continue to breath. She must suck a mean dick, because the boss keeps her around.
The next chick is exactly the opposite. She is probably one of the smartest person on the planet. He career oppertunities are endless, yet she is here with us. She is like a -10 on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, muchless shaves her 'womanly' parts. I think is a lesbain, every time we drive by a Home Depot she moans like she is creaming her panties.
Finally and the jewel of the crowd is a fucking stoner. I'm not talking like an occasional toker. This guy is baked before he comes to work, during work and I'm sure after work. I would doubt that he has been 'sober' in the last 10 years easily. And he's only 22. He dresses like a freakin' beatnik throwback from the 1960's. To make it worse he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this HUGE FUCKING DOG!! This thing usually walks around about 1/2 stoned from the 2nd hand smoke. Hell, sometimes I even think its trying to talk with its constant bellowing. Both of them are constantly hungry, require multiple stops at McDonalds and Burger King.
Anyways, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.
---
[/q]
Ai helvetti 
kuinka moni nauttii joukkoraiskauksesta?
Katollilaisen kirkon pappi oli kuuntelemassa asiakkaiden ripittäytymistä kun hänelle iski aivan kauhea paskahätä.
Pappi äkkäsi onnekseen talonmiehen kävelevän kirkon käytävällä ja huikkasi tämän luokseen sanoen. -> Kuules talkkari tarvitsen sun apuasi. Mun on pakko päästä veskiin, mutta en voi jättää ripittäytymistäkään kesken joten ota sinä minun paikka siksi aikaa kun käyn vessassa.
Talkkari tähän tuumasi ettei se millään käy kun eihän hän tiedä mitä tehdä, johon pappi ettei huolta. Talonmiehen pitää vain katsoa rippituolin seinällä olevista lapuista kuinka monta ave mariaa eri synneistä pitää oikein antaa.
Noh jos se kerran noin helppoa on niin mikäs siinä tokaisi talkkari ja suostui tehtävään.
Talkkarin istuuduttua penkilleen saapuikin seuraava asiakas ripittäytymään täysin tietämättömänä tästä "papin vaihdosta".
Hyvä isä olen tehnyt syntiä enkä tiedä mitä tehdä sanoi nuori mies tullessaan. Talkkari oli hetken hiljaa ja rohkaisi mielensä ja sanoi syvällä äänellä. Kerro syntisi niin kaikki tulee anteeksi annetuksi, johon nuori mies myönsi pakottaneensa tyttöystävänsä anaaliseksiin kanssaan.
Talonmies tomerana rupesi etsimään kyseiseen syntiin oikeaa rangaistusta papin seinille liimaamista lunttilapuista mutta löysi ainoastaan sodomian ja raiskaukseen sopivat ja kumpikaan niistä ei tuntunut aivan oikealta kyseiseen tapaukseen..
Hetken tuumittuaan talkkari huomasi kuoropojan kävelevän ohitseen ja huikkasi tälle. -> Hei kuoropoika mitä Pappi antaa anaaliseksistä?
Tähän kuoropoika tomerana että, SIPSEJÄ JA LIMPPARIA!
Vlad ajaa roimasti ylinopeutta ja poliisi pysäyttää hänet. "Saat yhden mahdollisuuden", poliisi sanoo. "Jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta."
"Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan", Vlad selittää. "Kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin."
Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.
Katolinen pappi aloittaa: "Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen."
"Minä löysin karhun puronvarresta", protestanttipappi kertoo. "Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä."
Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. "Tarkemmin ajatellen", hän sanoo, "oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella."
Äiti piristytti mua taas sähköpostitse vitseillä 
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt
tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli
sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs
suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?".
Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat
ruotsalaisen.
Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme
ruotsalaista nousi
ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....
---
Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän
huonokuuloinen. Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo
vierestä "mitä se kysy?" Pappa että rekisteriotetta...
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se
sano?" Pappa että ajokorttia kysy...
Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi
papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta... Mummo taas
"mitä se sano?"...johon pappa että... "se tuntee sut".
---
Nainen oli dildokaupassa:
- Mitä maksaa tuo vihreä?
Myyjä:
- 25 euroa.
- Entä musta?
- 50 euroa.
- Entä tuo hopeinen?
Myyjä huutaa takahuoneeseen:
- Åke, myytkö termaris?
---
Aviomies toi rouvalleen yllättäen kukkia ja rouva ihmetteli:
- Tarkoittaako tämä nyt sitten sitä, että minun pitää olla
perse pystyssä kaksi viikkoa? johon aviomies:
- Eikö meillä ole maljakkoa?
---
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että
tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole
vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?
---
Poliisi pysäytti 100:sen alueella 45 ajavan auton jossa oli
mummo kuskina ja kaksi mummoa takapenkilla.
* poliisi: päivää, miten se rouva ajelee 45:ttä satasen alueella?
* kuski: tässähän on 45 nopeusrajoitus.
* poliisi: ei ole rouva hyvä, se on tie numero.
Takapenkiltä kaksi kalpeata mummoa yhteen ääneen: tiedetään ja
yritettiin sanoa kun äsken tultiin tietä numero 210.
[q]noena, 26.11.2009 15:04:
Poliisi pysäytti 100:sen alueella 45 ajavan auton jossa oli
mummo kuskina ja kaksi mummoa takapenkilla.
* poliisi: päivää, miten se rouva ajelee 45:ttä satasen alueella?
* kuski: tässähän on 45 nopeusrajoitus.
* poliisi: ei ole rouva hyvä, se on tie numero.
Takapenkiltä kaksi kalpeata mummoa yhteen ääneen: tiedetään ja
yritettiin sanoa kun äsken tultiin tietä numero 210.
[/q]
OMG LOL
Hyvä mummot!
[q]noena, 26.11.2009 15:04:
Äiti piristytti mua taas sähköpostitse vitseillä
[/q]
Hyviä kyl!
[q]noena, 26.11.2009 15:04:
Äiti piristytti mua taas sähköpostitse vitseillä
---
Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän
huonokuuloinen. Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo
vierestä "mitä se kysy?" Pappa että rekisteriotetta...
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se
sano?" Pappa että ajokorttia kysy...
Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi
papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta... Mummo taas
"mitä se sano?"...johon pappa että... "se tuntee sut".
---
[/q]
Ai jestas että mä nauroin tälle :DDDDDDDDD
26 asiaa, joita voi tehdä hississä, piristääkseen päiväänsä:
1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa
häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun.
Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutt
paina vääriä nappuloita.
4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy
heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken
kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun
päiväsi on ollut?
6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda
sitten: "Se on minun".
7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään,
kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko
heitä pelata
10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun
joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.
11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa
pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei
paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja
huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni.
19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle
kysyen: " Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin
jäämättä pois hissistä.
21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda
kauhuissasi:"Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista
muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla
on uudet sukat."
Minkä vuoksi itsensäpaljasta oli hermostunut ennen juoksukilpailua?
Koska edessä oli näytön paikka.
Suomen ympäristökeskuksen johtaja käveli Lahdessa Aleksanterinkatua pitkin ja kysyi ohikulkijalta että "Missäs se Nord Streamin kaasuputkialue täällä on?" Ohikulkija ihmetteli kysymystä ja veti ympäristökeskuksen johtajaa turpaan, oltiinhan Lahdessa. Maasta noustessaan ympäristökeskuksen johtaja kysyi ohikulkijalta että "Eikö tämä olekaan Suomen Lahti, johon kaasuputkea on suunniteltu?" Johon ohikuljia tokaisi: "Ei tämä ole Suomen Lahti, vaan Suomen Chicago."
[q]mariq, 27.11.2009 12:23:
26 asiaa, joita voi tehdä hississä, piristääkseen päiväänsä:
[/q]
..mun päivä piristyi jo nyt, ravaan nimittäin töissä hissillä miljoona kertaa päivässä 
SIINÄ ON TEILLE VITSI !!!
Kondyktööri: Matkalippu?
Vanha pappa: Haista ite vittu!
K: Nyt tais herra kuulla väärin.
Vanha pappa: Itelläs menee kuset pitki säärii!
K: kohta joudun poistamaan teidät junasta!
Vanha pappa: Et varmana vedä munasta!
K: Voi vittu!
Vanha pappa: Ai matkalippu? Olisit heti sanonu!
Rekka saapui risteykseen. Oikealta tuli pyöräilevä somalipoika, eikä vasemmaltakaan tullut ketään.
Hihhihiii!
10-vuotiaan pojan kirjoitelma lehmästä...
Tietoa lehmästä.
Lehmä on kotieläin, mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla, mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.
Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.
Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen.
Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa,
mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.
Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi.
Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....
Alemmalla puolella on häntä ja sitä käytetään kärpästen hätistämiseen,
jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja
vasemmalla puolella on vain tukkaa. Sitä kutsutaan lehmän tukaksi ja se on
aina samanvärinen kuin lehmäkin.
Lehmän väri on kirjava.
Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi
avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee
hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.
Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi ja niitä
voi käyttää myös naulojen vetämiseen. Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun
se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät
antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa.
Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en
vielä ole oppinut.
Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän lapsia
kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies.
Sonni ei anna maitoa, joten sen takia se ei ole nisäkäs.
Niitä, jotka hakevat lehmät, kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan
lehmänvangitsijoiksi.
Ne istuvat usein auton edessä.
Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin ja me ostamme maidon
kaupasta.
Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.
Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin ja tämän vuoksi
minä pidän lehmistä valtavasti.
[q]Arsk4_, 9.12.2009 08:59:
10-vuotiaan pojan kirjoitelma lehmästä...
-clips-
Sonni ei anna maitoa, joten sen takia se ei ole nisäkäs.
[/q]
Aamun piristys