kerro vitsi

Vaimo miehelle maanantaina: Korijaakko tuon pesukonneen ku se on rikki?
Mies: Emmää mikkään vi::n sähköasentaja oo.

Vaimo taas tiistaina: Voisikko korijata tuon kaatuneen aijan?
Mies: Emmää mikkään vi..n timpuri oo.

Vaimo keskiviikkona: Naapurin Hape korijas pesukonneen ja aijan.
Mies: Palijoko otti?

Vaimo: Kysy että annanko pullaa vai pil.ua.

Mies: No leivoit sitte pullaa

Vaimo: Emmää mikkään vi..n leipuri oo

Arskalla se läppä lentää ;D

Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: "voit mennä pidemmällekin".

Basisti ajoi Vaasaan.

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:

"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta jää langalle?"

Oppilas miettii hetken ja sanoo mietteliäästi:
"Ei yhtään."

"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"

"Ei yhtään", poika vastasi jämäkästi eikä naisopettaja voinut muuta kuin huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?"

"Yksinkertaista", vastasi poika.
"Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä."

"Niin" naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi."

"Okei". poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäätä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"

Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui.

"No niin", poika kärtti, Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäätä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?

Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se, joka imee?"

"Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

Jannu oli ajanut autolla vasen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri: Juu vaihdetaan, on vaan palanut. Poliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi. No siitä Jannu fiksuna että: Luuletteko te sitten kun toi toinenkin valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"

"hei Raineri!, laita sie vilkku pääl nii mie katon toimiik se"... "toimii!, ei toimi, toimii!, ei toimi..."

K: Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?


V: Kosovon albaani sellossa

Matti ja Teppo kulkivat suojatietä pitkin kadun yli. Teppo jäi auton alle. Mitä Matti teki?

-Soololevyn.

Mitä eroa on ruotsalaisella ja jääkapilla?

Jääkaappi ei pieraise sinne munaa laitettaessa.

Keskivertomiehen käsitys helvetistä:
-Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia.
-Tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Basisti käväisi Mallorcalla. Hän asui oikein hienossa hotellissa. Palattuaan hän kertoi bändin kavereille kuulumisia. "Keskellä yötä simpsakka kerroshoitaja koputti oveen ja kysyi, palelinko minä, ja lupasi tulla viereen lämmittämään. Vieläkin harmittaa, ettei minulla ollut silloin vilu."

Mitä siili sanoi baaritiskillä?


-Laita piikkiin.


XDDDDDD

Energiansäästölamput ovat ympäristöystävällisiä.

Amerikkalainen ja englantilainen istuivat hotellissa odottelemassa. Vähän ajan kuluttua amerikkalainen ehdotti että he ottaisivat ryypyt. Englantilainen kieltäytyi.
"Maistoin kerran enkä pitänyt siitä", hän tokaisi.
Seuraavaksi amerikkalainen ehdotti pientä korttierää. Taas sama vastaus:
"Kokeilin kerran enkä pitänyt siitä."
"Miten olisi biljardin laita?"
Taas sama vastaus. Samassa paikalle saapui nuorukainen, jonka englantilainen esitteli poikanaan.
"Varmaan ainoa poikanne?" Arveli amerikkalainen.

Mitä eroa on sillillä ja pillillä?


-Silli ei vihellä.

xD

Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat kutsuilla ja fiksuina ihmisinä tietenkin esittäytyivät toisilleen:
- Mäen Anna, sanoi daami.
- Kylmäsen Usko, vastasi toinen.

Ehana äiti taas piristi iltapäivää sähköposteilla x)

THE BOTTLE OF WINE
For all of us who are married, were married, wish you were married, or wish you weren't married, this is something to smile about the next time you see a bottle of wine:

Sally was driving home from one of her business trips in Northern Arizona when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road.

As the trip was a long and quiet one, she stopped the car and asked the Navajo woman if she would like a ride.
With a silent nod of thanks, the woman got into the car.

Resuming the journey, Sally tried in vain to make a bit of small talk with the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at everything she saw, studying every little detail, until she noticed a brown bag on the seat next to Sally.

'What in bag?' asked the old woman.
Sally looked down at the brown bag and said, 'It's a bottle of wine. I got it for my husband.'

The Navajo woman was silent for another moment or two.
Then speaking with the quiet wisdom of an elder, she said: "Good Trade."



---

Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen:
"Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme
lapsemme. Esim. Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas
puutarhanhoidosta. Tuuli on taas saanut varmaan nimensä äidin
purjeveneharrastuksesta."

Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi: "Laitappas
kengät jalkaan Jorma, me ollaan nyt lähdössä kotiin."

... ....

Wanha kuin elämä mutta ei jostain syystä ole vielä ollut täällä:

I normally don't ask advice on public forums but figured I'd come to my fellow Scratch Live users for help this time.
I've suspected for some time now that my wife has been cheating on
me. The usual signs are phone rings, but if I answer, the caller hangs up.
My wife has been going out with “the girls” a lot recently, although
when I ask their names she always says, “Just some friends from work,
you don’t know them..”
I always try to stay awake to look out for her coming home, but I
usually fall asleep. Anyway, I have never approached the subject with
my wife. I think deep down I just didn’t want to know the truth, but
last night she went out again and I decided to really check on her.
Around midnight, I decided to hide behind some records I have stored in my garage
so I could get a good view of the whole street when she arrived home
from a night out with “the girls”. When she got out of the car she
was buttoning up her blouse, which was open, and she took her panties
out of her purse and slipped them on.
It was at that moment, crouched behind some of my old LP's, that I noticed some water and dampness in the covers, affecting pretty much all of the bottom row and making the covers look wrinkled.
Is this something I can fix myself or should I just accept that the LP's are fucked?

cheers,
nser

http://www.scratchlive.net/forum/discussion/225128/#2832532

Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia??
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut!

Kun Suomessa joku pieraisee, ilmenee se Yhdysvalloissa hurrikaanina.

Kun Yhdysvalloissa joku pieraisee, ilmenee se Aasiassa tsunamina.

Mutta miksi ei euroopassa ole koommin luonnon katastrofeja?

Aasiassa ei ole tapana piereskellä.