kerro vitsi
Mitä eroa on parsakaalilla ja räällä?
-Lapsia on miltei mahdotonta saada syömään parsakaalia.
1. Mies meni kauppaan ja lapio.*nauraa**nauraa**nauraa*
2. Mitä yhteistä on Oravalla ja Postilaatikolla? - Kumpikaan niistä ei oo ruuvimeisseli.*nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa*
3. Miks naisil on aivot? - Ettei ne pasko housuun ku ne tiskaa.*nauraa**iloinen**pahis**iloinen**nauraa**pahis**iloinen**nauraa*
4. Monta miestä tarvii vaihtaa hehkulampun? - Tiskatkoon huorat pimees!!!!!!!!!*dissaa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa*
kuilu:[q] Oletko kenties maailman vahvin mies vai kalju? Vai molempia!?
Btw, ihan mielenkiinnosta, mistä kuulit juuri tuon jutun?
[/q]
Jep, olen melkein molempia. Eli melkein kalju ja mies...
Kyseinen tarina on roikkunut postilaatikossani varmaan jo pari vuotta. Niin hyvä ettei ole voinut poistaa..
Pikku-Kalle oli ollut elämänsä ensimmäisen päivän koulussa.
- No, opitkos sinä jo jotain? kysyi isä illalla.
- Joo, vastasi Kalle, rohkeutta ja kiitollisuutta.
- Hienoa, vastasi isä. Millä tunnilla?
- Ruokatunnilla. Uskalsin maistaa ruokaa, ja sen jälkeen tunsin suurta kiitollisuutta, että olin vielä hengissä!*nauraa**nauraa*
IT työpaikka ilmoitus selvennyksiä
Dynaaminen ilmapiiri = täydellinen kaaos
Uudistuva organisaatio = sataprosenttinen härdelli
Nuorekas ilmapiiri = parilla johtajalla on poninhäntä
Rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse netin seksisivustoillasurffailua
Mielenkiintoinen tehtävä = niin v*******nen, ettei kukaan muu talon sisällä suostu tehtävää tekemään
Haastava tehtävä = mahdoton tai täysin toteuttamiskelvoton
Koulutamme sinut = viikon kuluessa sinun on hallittava kaikkimahdollinen ja mahdoton
Huipputekniikka = jonkun valopään kotitekoisesti kyhäämä Windows-pohjainen ohjelma
Meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua kyseiseen työhön
Kilpailukykyinen palkka = lähes työttömyyspäivärahasi suuruinen
Joustavat työajat = 18 h/vrk ilman ylityökorvauksia
Panostamme tutkimukseen ja kehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaan
Vastuullinen tehtävä = epäonnistumisesta syytetään sinua
Itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta, mitä puuhastelet
Kansainvälistyvä = johtajat matkailee ulkomailla firman rahoilla
Nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
Vaihteleva tehtäväkenttä = sinua revitään joka suuntaan yhtä aikaa
Toimiva tiimi = meillä on kahvikimppa
Keskeinen sijainti = ei parkkipaikkoja ja asunnot liian kalliita
kuilu:[q]Ensin oli kuokka ja Jussi. Täysin suotta.
(siinä dj Athensille sigua..?!*nauraa*)
- vaihdahymiölamppu -[/q]
*laulaa*
"...martti luther ja muovipussi"
*lopettaa laulamisen*
kuilu:[q]-Monta tosimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Ei yhtään, tosimies ei pimeetä pelkää
[/q]
-Kuinka monta naisdeejiitä tarvitaan vaihtamaan teknarin lamppu?
-Ei yhtään. Miksatkoon huora pimeässä.
(joo ja mä en sit oo tota mieltä naisdeejiistä, jos jotakuta kiinnostaa)
NAISEN MAANTIEDETTÄ:
- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.
- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.
- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.
- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.
- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.
- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.
- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.
- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.
No ei tääkään oo vitsi, mut kuitenkin...
17 tapaa miten nainen voi epäonnistua sängyssä..
1. Lypsäminen: Miehen kalulla käsin leikittäessä älä tarraudu siihen kuin keittiöveitseen ja runkkaa kuin lypsäisit lehmää. Rakkauden miekkaa ei sovi käyttää kuin punttisalin laitetta korvaavana käden
voimistajana. Miehen genitaalia on ihme ja kauneus, ja sitä tulee pelätä, palvoa ja kohdella kauniisti aina. Herkin kohta on kärjessä(siinä missä SINUN pääsi tulisi olla), eikä kaksi kolmannesta alas päin.
2. Robotti: Suihin ottaessasi, älä vain nyökytä päätäsi edes takaisin. Se on mahtava instrumentti; sitä tulee tutkia, suudella ja nuolla kaikista mahdollisista kulmista.
3. Hiljainen saanti: Jos olet saanut, etkä pysty huutamaan kiitollisuudesta, vähintään voit tehdä antaa jonkinlaisen merkin miehelle että hän on tehnyt tehtävänsä ja voi laukaista proteiinit.
4. Älä naura: Älä naura jos kekseliäs rakastajasi keksii jotain sanottavaa kuten: "ratsasta päälläni likainen luuska", "ime isän Taikasauvaa" tai "haluan maistattaa sinulla valkoista lemmen nestettä".
Nauru ei nimittäin lisää miehistä suoritus kykyä. Ole vain kiitollinen siitä että olet löytänyt miehen joka puhuu kokonaisia lauseita.
5. Lopetus: Jos mies näkee sen vaivan, että laukeaa kasvoillesi niin älä pidä silmiäsi kiinni. Hän vain haluaa jakaa kanssasi tämän jännittävän ilon hetken. Sperman ei tiedetä aiheuttaneen sokeutumista,
mutta se riski sinun on otettava hänen onnestaan.
6. Huono kekseliäisyys: Kekseliäisyys on tärkeätä. Älä odota, että sinua pyydetään menemään kontillesi. Pyörähdä ympäri ja nauti. Kuitenkin rakastat sitä.
7. Hengaaminen: Kun hommat on hoidettu, sinun ei tule suudella ja kehrätä, sillä mies ei halua koskea sinuun. Sinun tulee poistua sängystä, ja jättää mies rauhaan. Jos olet yhden yön hoito, sinun tulee lähteä
talosta varastamatta mitään tai kysymättä puhelin numeroa. Hänen työnsä on tehty.
8. Ujous: Tarjoa aina b-rappua. Kuitenkin rakastat sitä. Jos et tykkää siitä niin paljon, voit aina suht. helposti leikkiä itselläsi kun hän antaa mennä.
9. Tiputtelu: Pidä aina paperia mukanasi, jolla voit putsata hänen lakanat ja kalun jos olet käyttäytynyt huonosti etkä ole niellyt kaikkea.
10. Ajanotto: Älä ikinä ikinä ikinä ikinä edes ajattele sanovasi: "tuletko jo pian?". Jos kerran otat suihin, niin silloin sinun täytyisi ottaa muna pois suusta kysyäksesi. Jos hän taas panee sinua kauemmin kuin kymmenen minuuttia, sinun tulisi olla kiitollinen eikä valittaa kipua.
11. Kehujen kalastus: Älä koskaan kysy häneltä oletko hänen paras rakastaja. Useimmilla miehistä on ollut niin monta panoa, että on todella epätodennäköistä että sinä olet paras.
12. Kuolleen näytteleminen: Älä vain makaa, tee jotain. Hyvä seksi ei ole yleisölaji, vaan helpottaa jos kummatkin osapuolet liikkuvat ja tekevät jotain. Tiedän, että odotatte miehen tekevän kaiken kovan ja
vaikean työn. Meitä se ei haittaa, koska me olemme siunattuja varustuksella ja tietotaidolla sen tekemiseen, mutta voitte edes vähän nähdä vaivaa ja osoittaa siitä jotain arvostusta.
13. Omistushaluinen: Jos olet niin onnellinen, että miehesi pystyy tyydyttämään kaksi naista yhtä aikaa, niin älä oudoksu tai kieltäydy hänen ehdotustaan siitä, että sinun tyttökaverisi liittyisi seuraan. Jos hän on tosi mies, hän panee kaveriasi kuitenkin. Ja kaiken lisäksi voit oppia toiselta naiselta jotain millä pidät miehesi todella tyytyväisenä.
14. Karvojen poisto: Älä aja kaikkia genitaali karvoja pois, ajaminen saa sen näyttämään aivan broilerilta jonka myynti päivä on mennyt umpeen. Tai sitten näytät vain 10 vuotiaalta. Jos haluat trimmata karvoitustasi, tee siitä mukava vauhti raita, samalla tapaan kuin playboy-mallit ovat jo vuosia tehneet.
15. Sylkäiseminen: Kun mies on nähnyt valtaisan vaivan lauetakseen ja toimittanut kunnon pirtelöt suuhusi, niin on tylyä vain sylkäistä se ulos edes maistamatta sen rikasta makua. Sinun tulee leikkiä spermalla kuin se olisi purkkaa, puhaltele palloja, maistele ja kurlaa sillä.
Repliikki "Rakastan sitä kun laukeat suuhuni", on täydellinen lopetus kivoille leikeille.
16. Epäkiitollisuus: Älä ikinä unohda sanoa kiitos miehelle joka on nähnyt huiman vaivan rakastellessasi sinua. Erityisesti jos
A) seksi on kestänyt kauemmin kuin 5 minuuttia tai
B) olet saanut orgasmin, tai ainakin kevyen hien pintaan.
Miehen rooli seksissä on kuitenkin paljon vaativampi kuin naisen, joten on aina mukavaa ja asiallista käytöstä kun joku osoittaa kiitollisuuttaan.
17. Mielipiteet: Älä koskaan käytä seksin jälkeistä tilaa - jossa miehellä on hyvä ja autuas olo- hyväksesi kysymällä mielipidettä tai esittämällä pyyntöä. Kun hän kovien ponnistelujen jälkeen pääsee tähän tilaan, vastusta himoasi kysyä:
"Pitäisikö minun (=sinun) ostaa uusi hame/kengät/koru ". Sille on olemassa nimikin, jos sekoitetaan seksi ja bisnes; huoraaminen, ja se on ruma sana.
[muokattu 4.4.2003 15:17]
Lost-Soul:[q]Testaa oma näkösi kunnolla..
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/vision_sabotage.asp[/q]
Joo, kiitos, kävin katsomassa toi ja meinas tulla paskat housuun... sydän lyö ylimääräisiä lyöntejä, se sekos ihan lopullisesti... huhhh....
Siittiöt olit sotapolullaan ja heillä oli kisa menossa siitä että kuka on ensimäisenä perillä.
Vauhti oli huimaa kunnes johdossa ollut siittiö huusi:
-Ei jätkät kannata kirmata me ollaan perseessä
*nauraa**nauru**nauraa**nauru**nauraa*
Hmm.. Mä tiesin joskus kauheesti vitsejä mut nyt en enää muista paljoo.. Mut tän isi on joskus kertonu:
Eräs mies oli menossa suureen metsään patikoimaan ja ennen lähtöään jutteli metsänvartijan kanssa metsään liittyvistä vaaroista ja toimenpiteistä. Kun suunnilleen kaikki oli selvää mies kysyi vielä yhden häntä askarruttavan asian:
"Entäpä jos metsässä tulee karhu vastaan?? Mitä silloin pitää tehdä?" Metsänvartija mietti hetken ja vastasi:
"Katso karhua suoraan silmiin ja peräänny hitaasti taaksepäin. Näin se yleensä jättää rauhaan." Kuitenkin miestä hämäsi metsänvartijan sanoma 'yleensä' ja hän vielä tarkensi kysymystään:
"No, entäpä jos karhu vain tulee kohti, vaikka sitä kuinka tuijottaisikin silmiin??" Tähän metsänvartija neuvoi:
"Siinä tapauksessa heitä paskaa sen silmille." Tämä hämmensi miestä vieläkin enemmän ja hän alkoi inttämään hermostuneesti: "Mistä ihmeestä minä sitä paskaa siinä vaiheessa muka saan?!?!?!!" Tähän metsänvartija hymähti ja tokaisi:
"No eiköhän sitä siinä vaiheessa ala löytyä ihan omasta takaa.."
eehheehhee.. joo tää oli tosi huono..
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua.Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä
löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta
samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua
Käskyjä on 10, ei 12.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti,
missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä aaltoja.
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin
mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä
anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen,
jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta
ominaisuutta; ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä
liittyy ihmiskehoon."
Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin
peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää perässä",
hän sanoi oppilailleen. Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia,
mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja
sitten suuhunsa.
Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi...
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin keskisormeni
ruumiin peräaukkoon ja laitoin etusormeni suuhuni. Tästä eteenpäin...
SEURATKAA OPETUSTA!
Mitä eroa on homolla ja jääkaapilla ?
jääkaappi ei pierase ku sielt ottaa munan ulos ..
aahaha *nauraa**nauraa**nauraa*
Mies ja nainen rakastivat toisiaan hyvin paljon,
mutta vanhetessaan heitä alkoi surettaa se,
että jossain vaiheessa jompikumpi kuolisi
ja toinen jää yksin. He sopivat keskenään,
että se joka ensimmäisenä kuolee, ottaa elossa olevaan yhteyttä.
Samalla voi kertoa, millaista tuonpuoleisessa on.
No mies sitten kuoli. Ja eräänä päivänä naisen puhelin soi.
-No minä täällä terve.
- Terve terve. Millaista siellä rajan toisella puolella on?
- Ei hullumpaa, mutta vähän aika käy pitkäksi.
Aamulla kun heräämme, niin ohjelmassa on salaattia ja seksiä.
No sitten aamupäivä kuluu salaatin ja seksin merkeissä.
Puolilta päivin saamme salaattia ja seksiä.
Iltapäivällä onkin sitten salaattia ja seksiä.
Illalla, kun olemme saaneet salaattia ja seksiä, menemme nukkumaan.
Mutta siinä jossain välissä tietysti on vuorossa salaattia ja
seksiä
Nainen tuli hieman mustasukkaiseksi ja ärähti:
- Eiköhän se tullut jo selväksi?
Mutta missä sinä nyt sitten oikein olet?
No perkele, synnyin uudelleen kaniksi johonkin pälkäneläiseen
maataloon!
Naisessa on puolet koiraa ja puolet arkeologiaa,joko ne haukkuu tai kaivelee menneitä...*nauraa*
Pitkin aroja kulki juna joka kuljetti kaikkia Neuvostoliiton ja
Venäjän johtajia. Äkkiä juna kuitenkin joutui pysähtymää sillä
kiskot olivat loppuneet kesken. Matkustajat ryhtyivät pohtimaan
mikä nyt neuvoksi.
- Pannaan pystyyn talkoot ja rakennetaan lisää rataa, ehdotti Lenin.
- Otetaan selvää, ketkä ovat vastuussa ratatöistä, ja
ammutaan heidät, vaati Stalin.
- Otetaan kiskot junan perästä ja pannaan ne junan eteen.
Siten pääsemme eteenpäin vähän kerrallaan, Hrutshev keksi.
- Vedetään verhot ikkunoiden eteen ja kuvitellaan, että liikumme, Brezhnev ehdotti.
Andropov nousi vaunusta ja alkoi potkia veturia. Tshernenko nukkui, eikä huomannut
minkään olevan pielessä. Gorbatshov nousi junan katolle ja huusi koko maailmalle:
- Meidän junamme ei liiku.
Jeltsin otti lakin päästään ja alkoi kerätä kolehtia paikalle tulleilta
töllistelijöiltä, jotta juna saataisiin taas liikkeelle.
Ivan on päässyt puristamaan Vladimir Putinin kättä.
- Venäjä on ainoa maa, jossa voin elää, Ivan sanoo kyyneleet silmissä.
- Kunnon mies, Putin tuumii. Mikä on tärkein syy isänmaanrakkauteesi?
- Minulle ei myönnetä passia, Ivan nyyhkii.
[muokattu 16.4.2003 16:50]
[muokattu 16.4.2003 16:51]
mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.
mä olen tylsä 
Lecture in Marketing
Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, Im fantastic in bed.
Thats Direct Marketing.
Youre at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, Hes fantastic in bed.
Thats Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, Hi, Im fantastic in bed.
Thats Telemarketing.
Youre at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, By the way, Im fantastic in bed.
Thats Public Relations.
Youre at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear youre fantastic in bed.
Thats Brand Recognition.