kerro vitsi

LOLLOTI LOL!*nauraa**nauraa**nauraa*

Mitä Mariska sano gynegologilla? - Tarkista tämä*igor*

Tässä kaverin kaverille tullut vastaus deitti.netistä

>Äiti on kieltäny antamasta numeroa vieraille naisille, sillä
>ne voi vaikka
>raiskata :o Tai ottaa sen suuhunsa... :/
>
>Tässä sulle stooria. Ilmottele jos oot vielä hengissä sen jälkeen...
>
>Olen vasta 25 vuotias, mutten häpeä sitä ollenkaan, koska olen
>syntynyt jo
>39 vuotta sitten.
>
>Taustani on melko tavanomainen. Olen syntynyt kotona. Kun
>äitini näki minut
>ensimmäistä kertaa, hänet vietiin sairaalaan.
>
>Sitten pari asiaa isoisästäni. Jäljitin hänet aina Marie
>Antoinetteen asti.
>Itse asiassa myös isoäitini teki niin pari kertaa. Hänellä oli
>4 poikaa,
>joista yhden sanottiin vähän seonneen, koska tämä ei saanut juuri sitä
>naista, jota oli rakastanut. Se ei ole kuitenkaan totta, sillä
>myös hänen
>veljensäkin sekosi. Hän taas onnistui saamaan sen naisen! Niin tarina
>ainakin kertoo.
>
>Isoisäni oli iso ja mukava mies. Tapasin poikasena istua hänen
>sylissään.
>Hän oli eräänlainen keksijä, koska hän keksi kaikenlaista. Esim.
>murtohälyttimen. Se tosin varastettiin. Vanhempani olivat erittäin
>musiikkitietoisia. He vihasivat musiikkia. Kerrotaan jopa,
>ettei isoisä
>puhunut toisinaan vaimolleen viikkokausiin. Koska ei halunnut
>keskeyttää
>tätä. Isäni loi myös eräänlaisen perunapannukakun. Se syntyi
>risteyttämällä
>perunan ja sellaisen pesusienen, jota kasvaa merissä. Kauhean
>makuistahan se
>oli, mutta paljon kastikettahan se kyllä imi. Se oli osa lapsuuttani.
>
>Isoisäni keksi myös erään juoman, jolle hän antoi nimeksi
>4-UP. Ei siitä
>mihinkään ollut. Paranneltu versio oli nimeltään 5-UP, muttei sekään
>toiminut. Hän kokeili vielä kerran ja arvaa mikä juoman
>nimeksi nyt tuli?
>Tietysti 6-UP. Muttei kukaan välittänyt siitääkään. Joten ...
>isoisä kuoli
>murtuneena miehenä. Vaan eipä tiennyt miten lähelle hän pääsikään...
>
>Synnyin siis kotona. Isäni oli muusikko ja äitini soitti
>pianoa. Toisinaan
>he soittivat myös yhdessä, ilmeisesti. Ainakin säveltäessään. Molemmat
>pitivät musiikista. Se taisi olla 8 kun pidin itsekin
>ensikonserttini. Tai
>ehkä 15 minuuttia yli... Emme koskaan päässeet aloittamaan
>ajoissa. Satoi
>rankasti. Muistan aivan selvästi sen päivän. Se oli maanantai.
>Vai oliko se
>sittenkin tiistai? No, joku niistä päivistä kuitenkin. Oli
>kylmä ja talvinen
>päivä. Satoi lunta. Isän saapuessa kotiin lämmittelin tulen
>loimussa. Isäni
>suuttui siitä kovasti, koska meillä ei ollut takkaa. Hän jopa
>huusi minulle.
>Hän käytti aina sukunimeäni, koska ei muistanut etunimeäni. Ja
>olinhan minä
>sentään hänen ainoa poikansa.
>
>No, sain isoisältäni perinnöksi kellon juuri ennen hänen
>kuolemaansa. En
>maksanut siitä kuin satasen. Se oli niitä itsestään vedettäviä
>kelloja,
>joita piti ravistella kerran puolessa tunnissa. Päivin ja öin.
>Jos keskellä
>yötä halusi tietää mitä kello oli tai mikä vuosi oli niin
>sekin onnistui.
>Senkun katsoi vaan kellosta. Vaikkei tämä ehkä teekään sinuun
>vaikutusta
>niin minuun se ainakin teki. Silloin. Kellossa on vain yksi
>huono puoli.
>Siinä ei ole kuin yksi viisari. Se lensi kerran pois kelloa
>ravistellessani.
>Ja nyt en enää tiedä sitten kumpi viisari siinä on jäljellä.
>Jos katson
>kelloani niin tällä hetkellä siinä on maanantai, 94. päivä marraskuuta
>vuonna 1690. Ennen Kristusta. ... hmm ... Ei se ennen ole
>kyllä näin paljoa
>jätättänyt ... No, olen kai unohtanut taas pari ravistelua.
>
>Siskoni ei pidä ollenkaan suuseksistä. Toisin kuin minä! Hän
>ei ole koskaan
>edes kokeillut sitä. Itse asiassa hän ei myöskään tunne
>ketään, joka pitäisi
>siitä. Ehkä juuri siksi hänkään ei pidä siitä? Ja vaikka hän
>pitäisikin
>siitä niin kenen kanssa hän olisi sitten sitä harrastanut? Tai
>ehkä hän on
>pitänytkin siitä, mutta kukaan ei ole vain tiennyt sitä. Vai
>olisiko hän
>kokeillut ensin sitä ja päättänyt vasta sitten ettei pidä
>siitä? Vai olisiko
>ollut niin ettei se mies, jonka kanssa hän on sitä kokeillut,
>ole pitänyt
>siitä? Vai olisiko hän kokeillut sitä juuri sellaisten miesten
>kanssa, jotka
>eivät ole sattumalta pitäneet siitä?
>
>Itse olen todella taitava suuseksissä. Olen tehnyt sitä niin
>hyvin, että sen
>jälkeen en ole enää koskaan nähnyt niitä naisia. He ovat olleet silmät
>ristissä niin monta viikkoa etteivät enää lopuksi ole
>muistaneet missäpäin
>asun. Muutamia kertoja on kyllä käynyt niin ettei nainen ole
>pitänyt siitä.
>Vai tunnustanko suoraan? Eivät he ole koskaan siitä pitäneet.
>He kaikki ovat
>aina huutaneet ensin ÄLÄ ja sitten LOPETA. Ja pahimmat naiset
>ovat vielä
>kiroilleet "Voi hyvä Jumala". Jotkut ovat jopa väittäneet,
>että "teet minut
>aivan hulluksi". Minusta noin karkeaa kieltä ei saisi käyttää.
>Mutta minkäs
>teet jos on hiukan karkea kieli.
>
>En vieläkään ymmärrä miksi kaikki naiset ovat tunkemassa kanssani aina
>ulkomaille? Kielimatkoille. Miksi? Opettelemaan vieraita
>kieliäkö? Kyllä
>minulle riittää tämä yksikin kieli, josta naiset tuntuvat aina
>olevan niin
>kiinnostuneita. Sanovat, että minulla on mukamas niin ihana
>kieli ... vaikka
>puhun usein vain savon murretta. En ymmärrä. Lisäksi he
>kuulemma maksaisivat
>mitä vain jos voisivat repäistä sen itselleen. Aika julmaa toimintaa
>naisilta. Ei uskoisi kielen tekevän heitä niin onnellisiksi.
>Mikseivät he
>osta kaupasta vaikkapa naudan kieltä ja valmista ruokaa siitä?
>Pitääkö nyt
>minulta viedä ainoa kieli jonkin kulinaristisen nautinnon
>vuoksi? Vaikka...
>turha on tulla mulle ryppyilemään, sillä minulla on musta vyö mm. Kama
>Sutrassa...

Kaveri lähti hommiin afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli
paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira
huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät
neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, känsi selkänsä leopardille
ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suusta
ja sanoi, "huh huh olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".


Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti
tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli,
että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista
ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa.


Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty.
Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle "hyppää selkään ja tule
mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy".
Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti.


Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen
ääneen: "Missä helvetissä se apina viipyy. Minähän lähetin sen hakemaan
uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."

Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

* Autotalli on kokonaan sinun.

* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.

* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

*Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku
huomaisikin uuden hiustyylisi.

* Sama työ...enemmän palkkaa.

* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.

* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.

* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN, KOSKA....

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa.. Miehet näyttävät
idiooteilta sinun vaatteissasi.

- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.

-Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.

- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.

-Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.

- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.

- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.

- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.

- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.

- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.

- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.

- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.

-On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Lisäksi elämää suurempia totuuksia seuraavassa :

1. Mukavat miehet ovat rumia.

2. Komeat miehet eivät ole mukavia.

3. Komeat ja mukavat miehet ovat
homoja..

4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.

5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa.

6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että naiset jahtaavat
heidän rahojaan.

7. Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat naisten rahoja.

8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä naisia tarpeeksi kauniina.

9. Miehet, jotka ovat heteroja, edes jokseenkin mukavia ja rikkaita ja pitävät naisia kauniina, ovat pelkureita.

10. Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja, EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA.

11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti
menettävät mielenkiintonsa, kun naiset tekevät aloitteen.

Janne Tulkki, Marco Bjurström ja Hjallis Harkimo joutuivat taivaaseen. Pietari sanoi portilla: "Tämä onkin sitten niin hyvä paikka, että jos tuhoat jotain joudut ikuiseen kadotukseen. Ja täällähän on perkeleesti muurahaisia."
Marco lähti ensimmäisenä portista sisään ja eikös se heti astunut muurahaisen päälle. Marcon käteen napsahti kahle ja ketjun toisessa päässä oli helvetin ruma akka.
Janne astui kanssa melkein heti muurahaisen päälle ja hänellekin tuli kahle käteen ja ketjun päässä oli vielä rumempi muija.
Hjallis otti tosi varovaisesti ja siirteli murkkuja tieltä, mutta yhtäkkiä tällekkin tuli kahle käteen ja toisessa päässä oli perhanan hyvän näköinen nainen. Hjallis huusi: "Mitäs tämä nyt on, kun enhän minä astunut muurahaisen päälle." Nainen huusi: "No saatana, minä astuin."

Eehhehehh

Amish-poika ja hänen isänsä vierailivat ostoskeskuksessa. He olivat
hämmästyneitä lähes kaikesta, mitä he näkivät, mutta erityisesti
kahdesta kiiltävästä hopeoidusta ovesta hotellin eteisaulassa, jotka
pystyivät liikkumaan toisistaan erillään. Poika kysyi isältään, "Mikä
tämä on isä?"

Isä (ei ollut koskaan nähnyt hissiä) vastasi, "Poika, en ole koskaan
nähnyt mitään tällaista koko elämäni aikana, en tiedä mikä se on."

Kun poika ja isä olivat aikansa katselleet näitä ovia silmät suurina,
vanha nainen käveli hitaasti nilkuttaen kävelykeppinsä kanssa kohti
liikkuvia ovia ja painoi nappia.

Ovet avautuivat ja nainen käveli heidän välistään pieneen huoneeseen.
Seinät sulkeutuivat ja poika ja isä katsoivat, kun pienet ympyröidyt
numerovalot kulkivat ylös. Kohta he katsoivat valojen kulkemista
toiseen suuntaan. Seinät avautuivat uudelleen ja kaunis 24-vuotias
nainen asteli ulos.

Isä sanoi pojalle, "Mene hakemaan äitisi."

- En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua....
Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.


Naiset ja miehet tunnetusti kuulevat asiat eri tavoilla.
Nainen sanoo :- Hyi, miten likaista täällä oikein onkaan! Nyt sinä ja minä alamme siivota! Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla? Saat juosta huomenna alasti, jos et vie niitä pyykkiin heti!
Ja mitä mies kuulee :- Plaa plaa plaa plaa SINÄ JA MINÄ plaa plaa plaa TUOSSA LATTIALLA plaa plaa plaa plaa ALASTI plaa plaa NYT HETI!


Frederikin elämänviisauksia:
- Kun nainen laittaa silikonit tisseihin, se on sama kuin laittaisi Ladaan jalopuuratin. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan kummene.

Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.

Liisa oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi kuhertelevaa lintua.
Kun Liisa sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs työkavereista matkan onnistumista.
- Miten tipuset selvisivät? hän kysyi Liisalta.
- Hyvinhän ne, Liisa totesi; - mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä.

Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan, että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..!

1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?

1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.

1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.

1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai
vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.

1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.

1. Itkeminen on kiristystä.

1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.

1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.

1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.

1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!

1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.

1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.

1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.

1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.

1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.

1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.

1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.

1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.

1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.

1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.

1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.

1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.

1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.

1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.

1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua? Ai niin, vielä yksi asia;

1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.

lothar toihan oli ennemminkin huvittava fakta!

btw... Skitsofrenia todellakin voittaa yksin olemisen!! *joo**joo**joo*

alien:[q]
btw... Skitsofrenia todellakin voittaa yksin olemisen!! *joo**joo**joo*[/q]

....yep!

...vinkkelis-vonkkelis

"Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan."

No tämä ei ainakaan ole totta

Hyzenthlay:[q]"Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan."

No tämä ei ainakaan ole totta *nauraa*[/q]

...huom! siinä lukikin "luultavasti" ;)

Laulaja meni ravintolaan kyselemään töitä.
Ovimies neuvoi häntä menemään ohjelmajohtajan luo.
-Kolmas ovi vasemmalla. Ettehän te vain ole hypnotisoija?
-En,vastasi laulaja ohmeissään. Hän löysi ohjelmajohtajan huoneen ja koputti oveen.
-Anteeksi, jos häiritsen, mutta tulisin mielelläni esiintymään ravintolaanne.
-Ettehän te vain ole hypnotisoija, kysyi ohjelman juontaja kiukkuisesti.
-En ole, laulaja sanoi ja alkoi kertoa paikoista joissa oli
esiintynyt.
-Hyvä on, saat tilaisuuden. Menepä juttelemaan
ohjelmastanne pianistimme kanssa, sanoi ohjelmanjohtaja. Laulaja meni tyytyväisenä pianistin luo.
-Toivottavasti ohjelmistossasi ei ole hypnoosia, pianisti sanoi.
-Ei ole, ei todellakaan! En ole koskaan harrastanut
sellaista. Miksi kaikki koko ajan kyselevät,olenko hypnotisoija?
-Katsos, kun meillä oli täällä viime lauantaina erittäin taitava hypnotisoija, joka sai kaikki 500 katsojaa hypnoosiin.
-Mutta sehän kuulostaa hienolta.
-Ainoa ongelma syntyi, kun hän puolivälissä ohjelmaansa kompastui mikrofonin johtoon ja huusi "paskat". Siivoojat eivät ole vieläkään saaneet koko sotkua siivotuksi.

inhoan häitä!!!

vanhat mummot puriselevat aina perseestä sanoen "sinä olet seuraava *vink*"

lopettivat perkeleet kun tein heille samaa hautajaisissa

Olipa kerran poika jolla oli sen pituinen se *nauraa**nauraa**nauraa*

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja
he olivat juuri
aikeissaharrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian
sanoi sulhaselle: -Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.

*Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies. Vaimo jatkaa: - Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.

*Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.

*Mitä teet? kysyy vaimo.

*Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.

*Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.

*Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?

*Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo. Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.

*Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.

*Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!

*Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen

*Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.

*Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran. Mies laittaa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.

*Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.

*En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.

tää on ihan sikavanha....*pahis*

--------------------------------------------------------------
THE ITALIAN WHO WENT TO THE CANARY ISLES

(Must be read with an Italian accent)

One day ima gonna Canary Isles to bigga hotel. Ina
morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I
wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I
tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say
you no understand, I wanna to piss onna my plate. She
say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma
bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress
brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I
wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her
you no understand. I wanna fock on the table. She say
you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits
onna ma bed. Call the manager and tella him I wanna
shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand,
I wanna shit onna ma bed. He say you better not shit
onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say:
"Peace on you". I say piss on you too, you sonna ma
bitch, I gonna back to Italy.

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.