kerro vitsi

Englantia Suamalaisille!

You've got me under pressure.
Sä sait mut pressun alle.

You can count on me.
Voit laskea päälleni.

Can't stand no longer.
Ei seiso ilman lonkeroa.

Can you hear me?
Kannussa sinä, täällä minä.

Escort service.
Escortin huolto.

Fat-free.
Läskiä ilmaiseksi.

Fly like an eagle.
Kärpänen pitää kotkasta.

Hard disc operation.
Rankka tiskausoperaatio.

How come.
Tule tänne, koira.

How many blums.
Koira meni uimaan.

I saw my honey today.
Sahaan hunajaani tänään.

I'm going to make you mine.
Menen tekemään sinulle kaivoksen.

Just in case.
Vain salkussa.

Leave it boys.
Riisu rintaliivit.

Liverpool.
Maksa-allas.

Manicure
Raha parantaa

Melodrama
Kanoottionnettomuus

Oh dear.
Voi peura.

Passport, please.
Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä.

Press space bar
Lehdistön avaruusbaari

Recycling
Paluumatka polkupyörällä

Season's greetings
Meripojan terveiset

Waste of time
Kaikkien aikojen vyötärö

Pitäisköhän alkaa harrastamaan enemmän kotimaanmatkailua, kun on näin monta paikkaa Suomen kartalla jossa en ole vielä käynyt.

Jolo on harmiton mesta verrattuna muutamiin suomalaisiin paikkoihin.
Millaisia tapahtumia mahtavatkaan kätkeä historiaansa seuraavat, aidot nimet kotimaamme kartalla...

* Varvi (tienviitta Raahessa)
* Alapää (Hippi, Nurmo)
* Ala-Mulkku (Vaala)
* Annamarinhaara (Savo)
* Hassis (Keski-Pohjanmaa)
* Hevonperse (Pudasjärvi-Kuusamo suunnalla)
* Hevonvittu (Kuusamo)
* Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
* Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
* Iso-Melanen (Paltamo)
* Isomulkku (Oulujärvi)
* Jalanluiskahtamavaara (Inari)
* Keskimulkku (Oulujärvi)
* Kivesjärvi, -kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
* Koirankyrpäoja (Salla)
* Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
* Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
* Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
* Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
* Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
* Paskalampi (Espoo)
* Pieru (Saarijärvi)
* Paskatti (Somero)
* Pillunsilmä (Airisto)
* Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
* Puutteenperä (Vaala)
* Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
* Siitinselkä (Varkaus)
* Takapajula (Neuvosenniemi)
* Terskanperä (Pulkkila)
* Tissinpohja (Savo)
* Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
* Ylä-Mulkku (Vaala)

Esim. työpaikkahaastattelussa:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen kotoisin Alapäästä.
Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta.
Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja Pissiniemessä.
Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt naimisiin Pierusta tulevan mieheni kanssa.
Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä.
Mieheni työskentelee osa-aikaisena avustajana Annamarinhaarassa.

[q]Lost-Soul:[/q]

voivoi, nyt repes!
Hauskoja paikkoja koko maa täynnä!

Eläinten orgasmi


Ruotsalainen maanviljelijäpariskunta luki iltapuhteikseen lehtiä.

- Tämän lehden mukaan ihminen on ainoa eläinkunnan edustaja, jonka naaraat saavat orgasmin, mies sanoo.

- Vai niin, vaimo toteaa viekottelevalla äänensävyllä. Todistapa se.

- Selvä, vastaa mies ja lähtee pihalle. Puolen tunnin päästä hän palaa väsyneenä ja julistaa:

- Olen varma, että lehmä ja lammas eivät ainakaan saaneet, mutta siasta on vaikea sanoa, sillä sehän vikisee aina.*possu*

Puunhakkaaja

Puunhakkaaja oli kaatamassa kirveellä puita joen rannalla. Kirves kirposi hänen otteestaan, sinkoutui jokeen ja upposi. Virta oli vuolas ja syvä, puunhakkaaja alkoi itkeä katkerasti.

Jumala ilmestyi puunhakkaajan luo ja tiedusteli, miksi
tämä itkee. Saatuaan kuulla tapahtuneesta Jumala sanaakaan
sanomatta sukelsi jokeen ja pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan kirves, joka oli tehty puhtaasta kullasta.
”Onko tämä sinun?”, Jumala kysyi. ”Ei ole!”.
Jälleen katosi Jumala veden alle ja palasi mukanaan kirves, joka oli tehty
puhtaasta hopeasta. Kysymykseen, oliko tämä oikea, vastasi puunhakkaaja jälleen: ”Ei ole”.

Kolmannella yrittämällä Jumala toi oikean kirveen ja
nyt puunhakkaaja vastasi: ”Tuo on minun kirveeni”. Jumala ilahtui puunhakkaajan rehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi sekä
kultaisen että hopeisen kirveen.

Muutamia viikkoja myöhemmin puunhakkaaja käveli vaimonsa kanssa jokivartta pitkin. Vaimo liukastui ja putosi jokeen.

Puunhakkaaja alkoi taas itkeä katkerasti. Jälleen Jumala ilmestyi paikalle
ja kuultuaan mitä oli tapahtunut sukelsi jokeen. Pian Jumala palasi Jennifer
Lopezin kanssa.

”Onko tämä sinun vaimosi?”, kysyi Jumala. ”On, kyllä
hän on minun vaimoni”, vastasi puunhakkaaja. Jumala suuttui ja nuhteli miestä: ”Häpeäisit, olet kurja valehtelija!”.

Puunhakkaaja vastasi heti: ”Anna minun selittää. Jos olisin vastannut
kieltävästi, olisit sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Pamela Andersonin kanssa. Olisin taas vastannut kieltävästi ja
kolmannella kerralla olisit noutanut oikean vaimoni. Kiitokseksi rehellisyydestäni olisit sitten antanut minulle kaikki kolme. Minä olen köyhä mies eikä minulla ole varaa elättää kolmea naista. Siksi vastasin myöntävästi heti ensimmäisellä kerralla ...”

Tarinan opetus: Kun miehet valehtelevat, heillä on siihen aina hyvät
perustelut ja vilpitön syy!

Mikä on gynekologien ammattitauti?
-vitutus-*pahis*

Elämän tosiasioita

NAINEN KÄY SUIHKUSSA

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - valko- ja
kirjopyykki erikseen.
2. Laittaa aamutakin päälle ja menee kylpyhuoneeseen. Näkee
matkalla miehensä/ poikaystävänsä, sitoo aamutakkinsa tiukemmalle ja
melkein juoksee lopun matkan.
3. Menee peilin eteen ja katsoo itseään tarkasti. Rentouttaa
vatsalihakset, jolloin vatsa pömpöttää ja nainen tuntee itseään
lihavaksi.
4. Menee suihkuun. Ottaa kasvopesulapun esiin, sekä
pesulapun käsien, jalkojen ja selän pesua varten. Ottaa myös esiin
jalkaviilan kantapään kovettumia varten.
5. Pesee hiuksensa erikois-schampoolla, joka sisältää
avokadoa, hunajaa ja 83 eri vitamiinia ja hivenaineita.
6. Pesee hiuksensa toistamiseen samalla schampoolla.
7. Laittaa hiuksiinsa erikois-hoitoainetta, joka sisältää
avokadoa ja hunajaa ja antaa vaikuttaa 15 minuuttia.
8. Pesee kasvonsa huolellisesti 10 minuuttia sikakalliilla
saippualla, joka sisältää päärynää. Nyt kasvot ovat punaiset kuin
hummeri.
9. Pesee kehonsa yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää
pähkinöitä ja karviaismarjoja.
10. Huuhtelee nyt hoitoaineen hiuksista, mikä kestää 10
minuuttia, koska nainen haluaa olla varma siitä, että kaikki hoitoaine on
poissa, muuten kampauksesta voi tulla painava ja littana.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat, mutta päättää käyttää
bikinilinjojen
kohdalla epilaattoria.
12. Huutaa, kun mies/poikaystävä - kiusalla - sulkee
lämminvesihanan.
13. Sulkee vesihanat.
14. Ravistaa pois kaikki vedet suihkussa.
15. Astuu suihkusta Afrikan kokoisella pyyhkeellä, jolla
kuivattaa kehonsa.
16. Kietoo hiuksien ympäri super-imukykyisen pyyhkeen.
17. Hyökkää ylimääräisten karvojen, finnien ja muitten
näppyjen kimppuun
sormilla tai pinseteillä.
18. Laittaa aamutakkinsa päälle ja palaa makuhuoneeseen.
19. Näkee miehensä/poikaystävänsä matkalla, sitoo aamutakin
tiukemmalle ja juoksee nopeasti huoneeseen. Nyt kestää vielä puolitoista
tuntia kun nainen pukee päälle.


MIES KÄY SUIHKUSSA

1. Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin
lattiaa.
2. Menee alasti kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla
vaimonsa/tyttöystävänsä,
esittelee ylpeänä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
3. Menee peilin eteen ja puristaa vatsalihaksia. Katsoo
peniksen kokoa,
rapsuttaa muniaan ja haistelee sitten sormiaan.
4. Menee suihkuun.
5. Ei ota pesulappua esille koska ei omista sellaista.
6. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla.
7. Päästää pierun ja nauraa, koska kylpyhuoneessa kaikuu niin
jännästi.
8. Rauhoittuu, mutta kuolee taas naurusta kun tuntee pierun
hajun.
9. Pesee arvokkaammat kehonosansa ja sitä ympäröivää aluetta
10. Pesee takapuolensa saippualla ja jättää saippuaan karvoja.
11. Pesee tukkansa jollain schampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Ihailee kampaustaan peilistä.
14. Pissaa tyytyväisenä suihkun viemäriin.
15. Huuhtelee schampoon ja saippuan pois ja astuu heti
suihkusta, mutta ei
huomaa, että oli unohtanut vetää suihkuverhon suojaksi kun
meni suihkuun.
Nyt koko kylpyhuone - vessapaperi mukaan lukien - on
läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti.
17. Katsoo itseään peilistä, puristaa lihaksiaan ja katsoo
peniksensä kokoa.
18. Ei muista sammuttaa valoja.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen, pieni pyyhe lantion
ympärillä. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, ottaa heti pyyhkeen
pois,
esittelee tyytyväisenä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen mielellään
olla siinä.
Pukeutuu kahdessa minuutissa.

*nauru**nauru**nauru**nauru**nauru**nauru**iloinen**iloinen**iloinen**hih**hih**hih*
Toi oli hyvä!

Avernian kirjoitti:

23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.


*nauru**nauru**nauru**nauru**nauru**nauru**nauru**nauru*

[muokattu 7.6.2003 21:00]

Säkylän Pyhäjärvellä pidettiin Turkulaisten
ja Tamperelaisten välinen pilkkikilpailu. Järvi
oli jaettu kahteen yhtä suureen alueeseen
käsirysyjen ja asiattomien kommenttien
ehkäisemiseksi. Heti kilpailun alettua kävi ero
ilmeiseksi. Tamperelaiset vetivät kalaa ylös
minkä kerkesivät, kun taas Turkulaiset eivät
saaneet sintin sinttiä. Lopulta Turkulaiset lähettivät
vakoilijan Tamperelaisten alueelle ottamaan
selvää, mistä manselaisten menestys johtuu.
Vakoilija lähti matkaan ja palasi hetken kuluttua
kallisarvoisen tiedon:
- Kuulkka ny tytö ja poja, ne on kairannu reikki jäähä!

Turkulaismies käveli kaupungilla, kun sitä
vastaan tuli kenguru. Turkulainen otti kengurun
mukaansa, etsi lähimmän poliisin ja kysyi:
- Mitä minä teen kengurulle?
Poliisi vastasi, että vie se eläintarhaan.
Seuraavana päivänä mies tuli kengurun
kanssa samaa poliisia vastaan ja poliisi kysyi:
- Etkö vienytkään sitä eläintarhaan?
Mihin turkulaismies vastasi:
- Veinhän minä ja nyt vien sen elokuviin.


Mitä turkulainen sanoo kun siltä kysytään
kelloa?
- Ai ny vai?


Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmuinen?
- Harald nii pal kauhee.


Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä
tosin on pikkanen onkelma et kummottos
simmossen punkin saa kii ja sen truutan sil
suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli
ja piäni elukoi.


Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää
jalkasiänest. No emmää siit juuri nautikkan,
sanos Mäkine.


Luantaistuotekauppaan oli tullu myyntiin
simmonen poronsarviuute minkä pitäs
mahrottoman hyvä potenssilääke oleman.
Määkin sitä maistoin ja huamasin, että kyllä
se pikkasen vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis
miäli.


Turkulaismies oli innokas metsästäjä.
Eräänäkin iltana hän lähti heti töitten jälkeen
metsälle, vaikka ulkona satoi. Vaimo kysyi:
- Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl
lährös?
- Ei mua pikkaset sattet haitta, mies sanoi ja
meni.
Kuinka ollakaan, vaimolla oli rakastaja, jolle
hän soitti heti. Kohta mies saapuikin ja pari
loikkasi sänkyyn. Silloin kävi ulko-ovi. Vaimo
järkyttyi:
>- Se on mun äijäni, hyppää äkkiä ikkunast ulos,
ni mää heitän sul vaatteet peräs!
Rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen
vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi
ihmettelemään:
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi
eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin, no piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä, satteel vaa.


Simmos lintuflunssa on kuulema ny ollu Turuski.
Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos,
et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.

Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riasa
Turun seurul. Suanensisäsesti käytetän paitti
heroiini ja tommottist ni myäs alkkohooli. Mää
ainakin kuulin kun yks äijä sanos Börssin paaris,
kun tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.

Raskaana oleva nainen oli sivullisena pankkiryöstön takaa-ajo tilanteessa ja sai vatsaansa 3 luotia. Hän odotti kolmosia ja jokaiseen heistä oli osunut luoti. Nainen vietiin pikaisesti ambulanssilla sairaalaan,jossa hän sai onnistuneesti ensiapua. Seuraavana päivänä lääkäri totesi,ettei lapsillakaan ole hätää,sillä ammukset koteloituisivat lapsiin sisälle ja he voisivat elää normaalia elämää.

Nainen synnytti terveet kolmoset,joista tuli vanhempien suurin elämänilo.He saivat kaksi tytärtä ja yhden pojan - mitä muuta vanhemmat voisivat haluta?

5-vuotiaana 1. tytär tuli hädissään äitin luo ja huusi ”äiti,äiti! minä kävin pissalla ja mulla tuli tällainen ulos!” Äiti tyynnytteli tytärtään ja kertoi,mitä joskus oli tapahtunut ja elämä jatkui.

10-vuotiaana tuli toinen tytär hädissään äitinsä luo,ja äiti jo arvasikin,mitä oli tapahtunut. Ei siinä mitään sen kummempaa,elämä jatkui.

15-vuotiaana poika tuli hädissään äitinsä luo ja sanoi ”äiti,äiti! et arvaa mitä on tapahtunut!” Äiti siihen vastasi ”Kävit pissalla ja sinusta tuli luoti ulos?” ”Ei, mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran!”


Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v.
Paikallisradio lähti haastattelemaan ukkoa juhlan kuninaksi.

Toimittaja: -Sinulle kun tuota ikää on
kertynyt niin kerroppa joku
hauska muisto vuosien varrelta.

Ukko: -Noo, kerran naapurilta karkas sika
mettään ja myö kokosimme
sellaisen etsintäpartion sitä hakemaan. Kun sen
löysimme niin pantiin sitä perseeseen.

Toimittaja: -Hullu! eihän tollaista voi
radiossa sanoa, eikö olisi
mitään muuta mukavampaa muistoa?

Ukko: -Noo, kerran naapurin nuori tytär
eksyi metsään, myö kokosimme
taas etsintäpartion ja kun tytär löytyi niin
panimme sitä perseeseen.

Toimittaja: -Hullu! Hullu!! eihän nyt
tuollaista voi radioon laittaa!
Kerro sitten vaikka joku ikävä muisto.

Ukko: -Kerran mie eksyin mettään.....

[muokattu 17.6.2003 18:45]

Koitti päivä, jona George ”Dabljuu” Bush kuoli. Alusta asti oli selvää,ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen.Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi.Ongelmana oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin suurelle pahantekijälle ja vieläpä niin tyhmälle kuin George ”Dabljuu”, paikka löytyisi, mutta tilan saamiseksi tarvitsisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi. Piru sanoi, että George saisi itse valita, kenen tilalle menee. Bush ilmoitti ”Well, kyllä se minulle sopii.” Niinpä piru vei ”Dabljuun”kierrokselle.

Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaasta. George ”Dabljuu” Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: ”No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni.” Piru totesi, että asia selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi Onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi ”Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.”

Kierrosta jatkettiin. Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pidemmän päälle, mutta hakkaa kevyesti Nixonin ja Reaganin rangaistukset. Niinpä George ”Dabljuu” ilmoitti pirulle, että ottaa tämän rangaistuksen Piru kysyi ”oletko ehdottaman varma?” johon Bush ”Yes, yes! On tämä parempi kuin kaksi edellistä.”
Piru nyökkäsi ja sanoi ”Monica, voit lähteä.

MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla?
* Juhlamokaksi.

MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää?
* Johdonmukaisista.

MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet?
* Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.

MITÄ VIHAINEN kannibaali sai ravintolassa?
* Nyrkkiä pöytään.

KUKA OLI skotlantilaisten esi-isä?
* Förskotti.

MIKSI LINNUT eivät tee sopimuksia?
* Ne eivät pelaa pesistä.

MIKSI TANSSINOPETTAJA otti loparit?
* Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

MISTÄ ÄÄNEKÄS kissa tunnetaan?
* Mausta.

MIKSI MASOKISTI nauttii kesälomasta?
* Silloin aina sattuu ja tapahtuu.

MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa?
* Pubeissa on vain yksi vessa.

MINNE NIVELBUSSILLA mennään?
* Reumaliiton kesäretkelle.

MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti?
* CD-single.

MIKSI KANNIBAALI ei ottanut lopareita?
* Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.

MIHIN RUOTSIN laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
* Mappi ööhön, luonnollisesti.

MITÄ TOTESI sirkusjohtaja karhunsa perästä?
* Otsoniaukko on suurentunut.

MITÄ VAADITAAN avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
* Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.

MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin?
* He viihtyvät kulissiavioliitoissa.

MIKSI PIMEIMMÄSTÄ Afrikasta tulee niin hyviä juoksijoita?
* Sikäläinen sanonta kuuluu, että nopeat syövät hitaat.

MIKSI KENGURUÄIDIT vihaavat sadepäiviä?
* Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä

MITÄ TULEE kun kaksi sydäntä kohtaa?
* Sydänkohtaus.

MITÄ DEMENTIAPOTILAAT laulavat jouluna ?
* Koska meillä on joulu?

MITÄ YHTEISTÄ on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
* Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla

MIKÄ ON puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
* Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.

MIKSEI SPITAALINEN päässyt inssistä läpi?
* Hänellä jäi jalka kaasulle.

Ihan vaan jussii varten....

Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa.
Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan.
Yleensä riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan
hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien tulevaa. Itsetunto
on sanoinkuvaamattoman korkealla.

Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa
lähikuppilassa räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi
Tuomisen Jamppa. Asiaan kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse
tai jopa paikan päällä poikkeaminen. Tässä kännin lajissa tilitetään
avoimesti ja liikuttuneena kuunnellaan myös muiden tilityksiä.

Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava
kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.

Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.

Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei
tee mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule
mitään ulos.

Huonekalut hyökkäävät-känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät
avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä
joukon johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.

Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin
hauskaa!

Huomionhakukänni
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja
ollaan muutenkin rokkistaroja!

Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka
tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.

Itsetuho känni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania,
liittyy apatiakänniin.

Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä,
joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti,
mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän.
Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.

Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa
juubassa. Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään.
Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää
saamaan sanoja suustasi. Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin,
hörppäät tuopista kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja tilaat
uusia kunnes rahat loppuvat tai taju hämärtyy.

Mä meen nyt”-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo
muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä
känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia
tekstareita eikä mitään muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen
himabileissä.

Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko
ajan, kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla
saa taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona
yleensä rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita,
vessanpönttöjä, revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.

Kalsari-känni
Tuttu ja turvallinen ”minä ja sohva” -skenaario, joka rakentuu
keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.

Kalsari-känni con mandolin
Tuttu ja turvallinen ”minä ja sohva” -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain
isosta savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien
harjoittelun.

Avaruusmies saa tänään” -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein
baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua,
sosiaalista paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse,
usein vivahteita Pinkki-kännin alkuhetkiin, meteliä, sekavaa
jutustelua jonkun kanssa, pörinää, itsetuhoista alkoholin
nauttimista, huominen ei koskaan kuole” -asennetta, kalliita
taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.

Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle
aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka
eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista
parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.

Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat
turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on
todennäköistä ja krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta
100% todennäköisyydellä.

Abduktio känni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana
aamuna Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon
rappukäytävästä käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...

Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jolllekkin muijalle soittavasi jotain
instrumenttiä, tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa
kyseisen naaraan kanssa. Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti
käyttää rahaa luovasti. Lainaat muijalle vielä rahaa, koska hänellä
on rahapula. Maksat taksin ja sammut sinne matkalla kämpillesi.
Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja kertoo että mimmi jäi
pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...

Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on
olemassa maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää
säilöä omaan ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti.
Tuhoisa lompakolle.

Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden
värit korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta
punaista. Välillä kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää.
Kokeneet alkoholistit pääsevät kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi
pakonomainen tarve kurluttaa ja naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty
hyvin.

Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattien ihmisten mukaan eksyminen, jotka
tarjoavat sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus
(myös pakko) juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa. Myöhemmin
näistä kerrotaan vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei
koskaan tavata uudestaan.

Pika-känni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni
juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia. Esim. pullo
viinaa puoleen tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot
läpi pikakelauksena ja sammut ennen kuin olet edes päässy puusta
pitkään. Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen
takia johtuneesta kaatumisesta.
_________________

Mikä murtuu


Mitä tapahtuu, kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinää päin?
-Nenä murtuu.

*hih**hih**hih**hih*

F-1 Evankeljumi


Suomen kansasta on tullut fanaattisia F1 kannustajia, luettakoon tämä keljumi aina ennen formula-viikonloppua, että poikamme paremmin pärjäisivät maailmalla. Amen.

Ja tapahtui niinä päivinä, että Matti Kyllöseltä kävi käsky, että kaikki suomalaiset oli television eteen pantava. Tämä kutkuttavan jännittävä television eteen pano oli ensimmäinen ja tapahtui Keijo \”Keke\” Rosbergin ollessa Häkkisen managerina.

Ja kaikki suomalaiset menivät televisioidensa ääreen kukin omaan kaupunkiinsa.

Niin Häkkinenkin lähti Martinlaaksosta, Vantaan kaupungista ylös Japaniin, kaupunkiin jonka nimi on Suzuka, hän kun oli MacLarenin tallia ja vanhemmilleen sukua, yhdessä vaimonsa Erjan kanssa, joka oli jännityksestä soikeana Niin tapahtui heidän siellä ollessaan, että maailmanmestaruuden aika tuli ja Mika voitti ensimmäisensä, ja kapaloi Schumaherin ja pani hänet sohvalle, sillä heille ei ollut sijaa Ferrarin tallissa.

Ja sillä seudulla oli toimittajia maistelemassa yöllä riisiviinaa. Niin heidän edessään seisoi Salon Mika ja Tyrrelin pakoputki loisti heidän ympärillään ja he peljästyivät suuresti.

Mutta Salo sanoi heille: \”Älkää peljätkö, sillä katso, minä ilmoitan teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle kansalle: teille on tänä päivänä syntynyt uusi formulayksi maailmanmestari, joka on Mika Häkkinen, Suzukan kaupungissa.

Ja tämä on teille merkkinä: te löydätte Schumaherin kapaloituna sohvalla makaamassa.\” Ja yhtä äkkiä oli Salon kanssa suuri joukko tavallista varikkoväkeä ja he ylistivät Häkkistä ja sanoivat: \”Kunnia Häkkiselle Suzukassa ja maassa rauha formulakuljettajien kesken, joita kohtaan hänellä on hyvä tahto.\”

Ja kun varikkoveijarit olivat menneet toimittajien luota jatkoille, niin nämä puhuivat toisilleen: \”Menkäämme nyt Suzukaan katsomaan sitä, mikä on tapahtunut ja minkä Salo meille ilmoitti.\” Ja he menivät kiiruhtaen ja löysivät Erjan, Mikan ja Schumaherin, joka makasi sohvalla. Ja kun he olivat tämän nähneet, ilmoittivat he sen sanan, joka oli puhuttu heille tästä maailmanmestaruudesta.

Ja kaikki jotka sen kuulivat ihmettelivät sitä, että MISSÄ ON JJ.

Jetwoman 69:n huolto-ohje


PÄIVITTÄIN:
1. Aseta kone vaaka-asentoon, mieluimmin pehmustetulle alustalle.

2. Poista ylimääräiset suojat, jotka haittaavat huoltoa.

3. Tarkista perän liukupintojen öljyisyys.

4. Mikali pinnat tuntuvat kuivilta, käynnistä automaattinen voitelujärjestelmä peräluukun yläpuolella olevasta nipukasta. Jos yläpään huulitiivisteen raosta alkaa kuulua napinaa tai kitinää, keskeytä huolto ja harkitse mahdollisen kuukausihuollon tekemistä. Myös mikäli havaitset öljyn seassa punaista tai keltaista vaihdelaatikkoöljyä, keskeytä huolto. Mutta jos huulitiivisteen raosta kuuluu uikutusta tai voimakasta ilman virtaamista, jatka huoltoa normaalisti, sillä se kuuluu asiaan.

5. Aseta rasvarässi perän ylempään aukkoon. Tässä vaiheessa huomioi turvallisuusnäkökulmat ja varmistu, että käytät suojaeristettyä rässia. Joissakin konemalleissa on kuitenkin sisäänrakennettu suojajärjestelmä, josta tulee varmistua ennen koneen voitelua.

6. Rasvaa kone huolellisesti SMEG 5000 tai SPER 600 vaseliinilla (alempaa aukkoa ei normaalisti tarvitse rasvata, paitsi joissakin ruotsalaismalleissa).

KUUKAUSITTAIN:
1. Mikäli kone on kovin uusi (alle 13v.), tai kovin vanha (yli 45v.), tätä huoltoa ei yleensä tarvitse tehdä.
2. Mikäli peräöljyn seassa on epäpuhtauksia, älä käytä konetta 3-5 päivään, tämä on ihan normaalia tälle konetyypille. Syytä huoleen on, jos öljy pysyy kirkkaana yli kuukauden. Huolehdi, että koneella on riittävästi öljynsuodattimia.

3KK:N VÄLEIN:
1. Tarkista koneen etupuoli silmämääräisesti mahdollisista kohoumista ja pullistumista. Jos koneeseen ei ole tehty kuukausihuoltoja säännöllisesti, vaara on ilmeinen.

VUOSITTAIN:
1. Kuuntele koneesta lähteviä sivuääniä (kitinaa, naputusta). Mikäli sivuääniä kuuluu häiritsevässä määrin, mikä vika on lähes joka mallissa, harkitse koneen vaihtoa.
2. Tarkista kone pintapuoleisesti. Mikäli havaitset ylimääräistä kulumista tai väljyyttä, vaihda kone ensi tilassa!

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.